Поиск по автору:

Планетарный отчёт у инопланетян:
- Планета Земля. Разумной жизни нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами.

Сидит Бычок - Смоляной бочок дома, кашу ест. Вдруг входит волк:
- Слава Будде!
- Слава Богу, индус!

У Ивана Иваныча был настолько грандиозный и колоритный нос, что он предварял его появление в кабинете за 30 секунд.

Рептилоиды, прилетевшие на Землю чтобы следить за людьми, явно чувствуют себя не в своей тарелке.

Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...

Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

А что, если после нашей жизни на Земле мы проснёмся на какой-то другой планете, незнакомой нам, а вокруг нас - три фиолетовых осьминога с тридцатью щупальцами:
- Ну как эта трава, штырит?

С самого утра искал сосиски, но как посмотрел на довольное лицо тестя, сразу понял: сосиски в тесте.

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Пошёл богатырь со змеем тягаться,
Достал острый меч, и - вот незадача! -
Бутылок нашли они - явный кумир:
Сразил грозных воинов зелёный змий!

- Мой папа слесарем уже как десять лет работает.
- А у меня папа ушёл.
- Как это ушёл?
- А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться.
- Без всего?
- Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл.
- И он так долго моется?
- Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

Когда вас посылают далеко и надолго, нужно уметь возвращаться отдохнувшим, загоревшим, с маленьким кактусом в горшочке и набором магнитиков.

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

Надоели эти, как их, маскоты что-ли всяких организаций: то змея, то собака, то кот, то крокодил, то попугай... Человека надо делать, человека!

Послала мужа за водой в магазин - кончилась. Дала 3000 рублей. Пришёл, принёс воду. Оказалось, в воде есть лишняя буква "к".

Песенка про зайчика (на олбанском):

Зайгу бросела хазяйко,
Паддаждйом астался зайко.
Са скамейко слесть ни мок,
Весь да нитачги прамок.
Утрам фтрук праснулся зайко,
Атамстить ришил хазяйко:
Он ф Бабруйск пашол па лесу,
И зопел зайчоног песнйу.

Фтрук зайчонга волг зометел,
Падашёл к ниму, преметил:
"Эй, превед, молышь-зойчёног,
Мала у тибя силёног,
Съем тибя сичяжжэ йа,
Ни удасцца месть твайа!"

А зойчёног атвичяид:
"На-ко, волг, атведай йаду!
И ф Бабруйск ты уберайся,
Там апстену ты сламайся,
А ни то ружьйо дастану,
Фжопу ствол агромный вставлйу!"

Волг тотчясжжы еспугалсо,
И ф Бабруйск тагда умчялсо.

Взял бойан зайчоног в руке,
Заеграл на нйом атскуке.
Собролись лесныйе звери,
Слушоць зайгу зохотели
И критчят: "Зочот! Зочот!
Нипадеццки аффтар жжот!"

И пашол зойчоног дальшэ,
А к нему - медведко страшнэй.
Зайчег тут дастал магучий
Свой бойан: и ф этат случий
Беспесды, скожу, втащщил он
По жопе медведко с силай.
- Щщя мандарта пазаву,
Фзад тибе бойан воткну!

Убижал тагда медвед,
И скозал йестчо: Превед!

Зайчег тут прейшол к хазяйке:
Мстить прешол суровый зайго.
Он дастал свайо рузжьйо,
Фставить фжоп готов йево!
А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид,
Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори.
Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!

Ваттакой висёлый зайко, этат зайко-пабигайко!

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь.
Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит:
- Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!

Финн едет через границу, на таможне его останавливают:
- Предъявите документы.
Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят:
- Мужчина, у вас паспорт без даты!
- Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!

Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома:
- Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше!
- Ещё бы, это психбольница.

Берут интервью у Зевса:
- Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте?
Зевс:
- Всё потому, что я умею хорошо расслабляться!
На следующий день:
- Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

Штрилиц искал огурцы в банке. Час ищет, два - ни одного не нашёл.
- Закончились, - понял Штрилиц и сел возле главного офиса.

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит:
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.

Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается.
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!

Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил.
- Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.

На Кавказе, как не кинешь монетку, всегда выпадает орёл!

В Грузии трудно гадать на монетках, потому что у них на обеих сторонах орёл.

В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Встретились две блохи на кошке:
- Интересно, а есть ли жизнь на других кошках?

Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит:
- Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день.
Американец хвастается:
- А я - двадцать!
Русский:
- А я - сто!
Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо:
- Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!

Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату.
- Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама.
- Отнюдь!
- Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!

Где-то на ферме:
- Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым!
- Не буду я!
- А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет.
- Да у меня уже рука устала!
- Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу:
- Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры!
Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе!
- Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное!
- Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Опять грузин штраф заплатил.
На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
- Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!

Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок:
- Петя, сколько будет 2*2?
- Сто!
- Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты!
- Восемь!
- Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

Научная программа где-то в глубинке Финляндии:
- Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.

Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом:
- Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?

Разговаривают двое чукчей:
- Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако.
- Как называется?
- Режесёр, однако!

Встречаются два армянина:
- Слющай, у мэня вчэры сын родылся!
- Вах, поздравляю! Как назвалы?
- В чэсть Гагарина назвалы!
- Как, Юрик?
- Какой Юрик, да? Гагарик!