Поиск по автору:

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-
-то огромный серый зверь хвостом
капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу вы не
поверите......

У мужика проблемы с потенцией,купил он Виагру,
разложил на столе и отвлекся на футбол по телевизору.
В это время попугай выбрался из клетки и всю Виагру
съел.Началось....кошку трахнул,собаку трахнул ;
во двор вылетел за соседских взялся.Ну соседи не
выдержали и говорят-"Хозяин или ты своего е@аря
уйми или мы ему голову отвернем".Мужик берет попу-
гая и садит его в холодильник чтобы остыл.
Проходит 4 часа ,открывает он холодильник:струя
пара чуть не сшибает его с ног,попугай сидя в холо-
дильнике утирает лоб и говорит-"А ты знаешь хозяин,
как тяжело мороженым курам ноги раздвигать?"

Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит:
-Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - сторговались на десяти.
Плохая - прелюбодеяние вошло!

Конферансье в цирке:
-"А сейчас смертельный номер,
акробаты-матершинники на колючей проволоке"

Конферансье в цирке объявляет:-
"А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники
на колючей проволоке"

Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут.
Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется.
Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят,
что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя,
потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет.
(В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец,
хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю,
Чудище ничего сделать не успеет.Понял?"
(П)-"Понял".
Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на-
до проверить".Кричит-"Опа".
Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?"
(П)-"Я тебя решил проверить"
(В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня".
Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух
меня проверяет" и дальше спускает.
Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"

Господи! Реструктурируй грехи наши!