Поиск по автору:

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".

Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере.
Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я
люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня
живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).

Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше --
вермишель или Аню.
И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"

Vava

Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".

Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере.
Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я
люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня
живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).

Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше --
вермишель или Аню.
И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"

Vava

-Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, не задела ни одного жизненноважного органа.
- Ну, слава богу!
- Ну а вот штык, штык молодец!

Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000

Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются
с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы
еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка
и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим
хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши
безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная".
Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим
смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда".
Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог:
- Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие
гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО,
А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!

Дети цветы жизни!!!

У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще
одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового
ребенка, тот как раз повернулся задом.

- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка
и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до
колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный
увиденным) Хороший мальчик...

Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все
рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки.
Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает
вопрос.

- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не
нарисовала?!!

- )))))!!!

- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на
всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!

Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают.
НО не знала, что так рано!"

Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто
сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы.
Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат
- недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих
(по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает:
- Выбачте я СПИЗДАЛСЯ

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной

Дети цветы жизни.

Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная
предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо.
И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается
и орет на всю улицу
"Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."

Живу я загородом, дом частный, естественно, что Новый год. Все друзья
встречают у меня. Ну, а утречком электричкой в Город. В этот раз кума
всю ночь спала, проснулась утром свеженькая и бодрая отобрала у нас
своего уже очень «теплого» мужа и потащила домой.

Дальше ее рассказ. Первая электричка, полупустой вагон тишина, все
дремлют после бурной ночи. Вдруг, кто-то взрывает хлопушку, в ответ из
другого конца вагона: «Христос Воскрес», тут же просыпается мой дорогой
кум с воплем – «Воистину Воскрес!!! »

У меня мам новость есть,
Она тебе понравится:
Меня милый поимел,
Первый раз не в задницу...

Подруга порадовала. Рассказывает стоит в очереди в аптеке, видит чек,
(ну, коробочки возле кассы, куда покупатели за ненадобностью енти
бумажки бросают), и в чеке перечислено «Стамина» (за точность не
ручаюсь, но в общем, какая-то хрень для потенции) 106 гривен,
презервативы 7 гривен …