Поиск по автору:

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Который год мы пятимся вперед!

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.