Поиск по автору:

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.