Поиск по автору:

Армянский дьявол носит палёные Prada.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

В Риме нет сирот, у них у всех есть папа.

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.