Поиск по автору:

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Труд, физ-ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Чупа-чупс - теперь со вкусом квартиры в Москве.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.