Поиск по автору:

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Труд, физ-ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

Чупа-чупс - теперь со вкусом квартиры в Москве.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.