Поиск по автору:

Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!

Чёрный бородинский хлеб настолько бородинский, что его можно есть на поле.

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

Кругом мусор! Вон, стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает решения!

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Олег вернулся домой после 3-х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

Парню-неудачнику отказали даже почки.

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$.
Я тут подумал... Зачем мне младший брат?

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.

Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

День после дня рождения - это день, которого нет.

- Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".