Поиск по автору:

В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.

Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Ничто человеческое мне не нужно...

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

— Где начальник ЖЭКа?
— На сегодня прием окончен.
— Как это окончен? Вы знаете, что у нас в подъезде гот ходит с ритуальной кочергой и предлагает приблизить неизбежное?

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.

Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".