Поиск по автору:

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Хочу мартини, фруктов и последствий!

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.