Поиск по автору:

В магазине для богатых:
-Хлеб свежий?
-Да, завтрашний.

- Ты почему уехал и не поточил ножи?! Я поросенка три часа резала, он от щекотки умер!

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Документы с 1-го этажа юстиции на 2-ой этаж юстиции попадают в течении недели,а то и двух.
Вопрос: Каково сопротивление воздуха в здании юстиции?

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.

- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
- Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

- Артём пойдёт домой?
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

В Кунсткамере все не как у людей...

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Мальчик играл с огнем... И выиграл!

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

- Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.