Поиск по автору:

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.

Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Самка сома стесняется своих усиков.

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию праворуких старых японок.

Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Правильный треугольник не курит и не пьет.

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское.

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.