Поиск по автору:

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Спал, как вкопанный.

- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает.

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.