Поиск по автору:

Мало того, что дура, так еще полная.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Быть пунктуальным холодно.

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

- Ты правда глупый или это имидж?

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет!?

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.