- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
Рассказчик: Vash drug
11.01.2020, Повторные анекдоты
В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
10.01.2020, Повторные анекдоты
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.
10.01.2020, Повторные анекдоты
Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!
10.01.2020, Повторные анекдоты
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
10.01.2020, Остальные новые анекдоты
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".
10.01.2020, Остальные новые анекдоты
- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!
09.01.2020, Повторные анекдоты
- Куда едешь?
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!
09.01.2020, Повторные анекдоты
Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."
09.01.2020, Повторные анекдоты
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
09.01.2020, Повторные анекдоты
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
09.01.2020, Остальные новые анекдоты
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
09.01.2020, Остальные новые анекдоты
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
07.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
07.01.2020, Повторные анекдоты
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
- И что, ты смогла поместиться?
07.01.2020, Повторные анекдоты
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
07.01.2020, Повторные анекдоты
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
07.01.2020, Остальные новые анекдоты
- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
03.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
03.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
- Наращивать квадрат расстояния!
03.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
03.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
03.01.2020, Повторные анекдоты
Двое друзей встретились. Один-другому:
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
03.01.2020, Повторные анекдоты
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
03.01.2020, Повторные анекдоты
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
- Щас сфотографирую!
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.
01.01.2020, Повторные анекдоты
Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...
01.01.2020, Повторные анекдоты
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
31.12.2019, Повторные анекдоты
– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.
31.12.2019, Повторные анекдоты
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
31.12.2019, Повторные анекдоты
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
31.12.2019, Повторные анекдоты
Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.
Vash drug (4639)