Поиск по автору:

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Который год мы пятимся вперед!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.