Поиск по автору:

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.