Поиск по автору:

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!