Поиск по автору:

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

- Ты правда глупый или это имидж?

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.