Поиск по автору:

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

- Ты почему уехал и не поточил ножи?! Я поросенка три часа резала, он от щекотки умер!

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Рязань реально ближе!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

В Таджикистане гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.