Поиск по автору:

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?