Поиск по автору:

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.

- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?