Поиск по автору:

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна - и на нее напал тролль.

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка.

В кинотеатр требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели.

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

-Твоё желание для меня загон.

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обнял телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!