Поиск по автору:

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

- Ты правда глупый или это имидж?

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
- И зачем они ему? Он же только одним пользуется.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

Мало того, что дура, так еще полная.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Быть пунктуальным холодно.

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Пил с умом, напился до безумства.

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.