Поиск по автору:

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.
Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили к продаже, где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то, что желающих облегчить нутро свое, будет значительно больше числа стационарных и мобильных туалетов.
Сама история: Идет праздник своей чередой, на улицах музыка играет, всякие массовики-затейники массовитят-затеевают, а мы честнОй компанией идем по Александровскому саду, что возле Кремля Московского расположен, гуляем. А поскольку пива выпито было нормально, праздник, всеж-таки, захотелось нам банально, простите, в туалет. А, кто не знает, в Александровском саду, несколько в глубине, имеется подземный туалет, в который мы и направились. Идем к нему и видим такую картину: в женский туалет очередь стоит аж от дороги по которой народ гуляет вдоль стены кремлевской, а в мужской очередь только на лестнице в сам туалет, да и та движется достаточно приемлемо. Встали, постояли пять минут, попадаем в само подземное помещение, там некое организованное броуновское движение, и в конце концов, подходим к писсуарам. И в этот самый момент вдруг раздается голос: «Мужики, извините, но очень надо...». Смотрим, некий товарищ ведет за руку, пунцовую от смущения, девушку, прямиком в кабинку. Когда выходили из туалета, на лестнице уже сформировались две параллельные очереди.
Что хотел сказать: во-первых, стыдно было за ту длинную очередь девушек в женский туалет, жалко их было, бедных. Учитывая, что на праздник девушки одевались понаряднее, выглядели красавицами, было им очень неудобно. А во-вторых, когда появился мужик с девушкой в мужском туалете, ни один из мужчин слова не сказал. Все расступились, все подвинулись. Сразу как-то возникло негласное правило: кабинки — девушкам, остальное (писсуары) — мужчинам. Даже не промелькнула ни у кого на лице тень сомнения. Не усмехнулся никто похабно. Никто не стал орать «куда ты ее тащишь? Ты бы ее еще в баню привел!» Все приняли чужую беду, как свою. Все-таки мои сограждане, несмотря ни на что, несмотря на то, что внешне это не особо заметно — всегда готовые прийти на помощь ближнему, мужчины.

Навеяло историей от Витьки Корнеева о коте на парковочном месте… В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин. НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере. Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры. Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера. Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает… Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу. Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии! Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался. Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.

Было это давно, но, правда. Н-да… Где-то в самом начале 90-х, мы, четверо балбесов послешкольного возраста решили сходить, куда бы вы думали? В планетарий! Вообще, в детстве отец, лично меня часто водил в планетарий, чему я был несказанно рад, и где я многое почерпнул. Итак, трое великовозрастных балбесов едут в планетарий. Но, "мы же, типа, взрослые", "надо как-то разнообразить посещение". Короче, под "гы-гы-гы" и "бу-га-га" покупаем бутылочку алкоголя. Поскольку с закусью в темноте морочиться не получится, купили бутылку шампанского. Ладно, прошли в здание, погуляли в фойе, посмотрели на землю в разрезе, на глобус луны, бабушки открыли двери в зал, идем в зал.
Уселись в стороночке, погас свет, зажглась лампочка у лектора…
- Добрый день… (не помню, как точно) – начал лектор.
- Ну, давай, открывай! – шепчем держателю бутылки.
Хранитель бутылки тихонечко вынимает пузырь, стиснув зубы и стараясь не шуметь, начинает снимать фольгу.
- Сегодня мы с вами… - продолжает лектор.
Фольга с минимальным шелестом снимается, остальные участники безобразия внимательно и напряженно прислушиваются к процессу.
- … восход сегодня был в … (не помню) часов. Вот, солнце совершает свой… - вещает лектор стандартное начало любой лекции.
Фольга аккуратно снята, начинается процесс раскручивания проволочки, удерживающей пробку.
- Вот, солнце склоняется к закату… - вещает лектор.
Проволочка откручивается…
- И, вот, наше солнце уходит за горизонт и на небе мы с вами видим… - воодушествляется лектор, и тут…
ПУХ!!! Проволочка отвинтилась! А удержать пробку руками у малолетнего негодяя не хватило ни опыта, ни ума.
Пробка взмыла в закатное небо планетария. Белым спутником она грациозно проследовала вслед за скрывающимся за горизонтом солнцем, и все посетители планетария, зачарованно внимавшие лектору задрав головы вверх, волей-неволей проследили за полетом этой неожиданной модели космического корабля. Да и лектор тоже. Это было настолько неожиданно и настолько пропорционально укладывалось в общие размеры модели звездного неба планетария, что создавалось общее впечатление какой-то уместности происходящего. В полнейшей тишине этот эрзац-спутник совершил свой полет, закономерно направился вниз, и запрыгал где-то между рядами.
Воцарилась тишина. Потом кто-то хрюкнул в одном конце зала, кто-то хихикнул в другом, и вдруг весь лекционный зал планетария взорвался хохотом. Мы сидели посреди всего происходящего, ни живы, ни мертвы. Нам реально было страшно. Страшно за наше недостойное поведение в ЛЕКЦИОННОМ ЗАЛЕ! И не чего-то там, а, ни фига себе, МОСКОВСКОГО ПЛАНЕТАРИЯ!!!
Лектор кричит, пытается прекратить безобразие, зал хохочет, мы в ужасе замерли. Хранитель бутылки сжимает проклятый сосуд, и не знает, что с ним сделать. В общем, ждали мы позорного изгнания из планетария. Однако обошлось. Буквально, через минуту, зал отсмеялся и смолк, лектор погрозил страшными карами в виде изгнания с лекции, и продолжил свою просветительскую деятельность. Наш бутыльмастер до конца лекции держал шампанское в руках, после окончания лекции, он прикрыл бутылку свитером, и мы, прикрывая его, вывели его на улицу, где вылили шампанское в сливной люк. Не могли мы пить его после такого позора.
Знаете, дорогие товарищи, те моральные ценности, которые в нас закладывали в советской школе, были сильны не только в толпе, но и в каждом лично. Никто не сомневался в том, что его поведение было недостойно, никто не оправдывал себя, не утешал. Каждый в первую очередь, был честен перед самим собой. Это сейчас произошедшее кажется смешным, а тогда, перспектива общественного порицания незнакомых людей, пугала. Все-таки в нас закладывали самодисциплину. Уважайте себя, друзья, уважайте. И будьте честными перед собой.

В первой половине нулевых ездил я на автомобильчике Москвич 2141 белого цвета. Не святогор, и уж не реногор ни какой – мотор от ВАЗ 2106. При этом, машинка была достаточно сильно покоцана жизнью. Двери помяты и поцарапаны, царапины замазаны каким-то консервантом желтого цвета. Кое-где потеки всеразличные. За ней я ухаживал только в части ходовой и мотора. Короче: даже на фоне бОльшего количества отечественного автопрома, моя бибика выглядела весьма непрезентабельно. Ну, а что; машина ездила, и не плохо ездила, а вкладываться во внешний вид 41-го, я считал излишним.
Сама история: ползу как-то по Ленинградке в сторону центра в районе Белорусского вокзала. Там, как всегда, опять какой-то затяжной ремонт. Жара, духота, пылища, газы, толкучка и толчея. Справа стоит и не может выехать весьма солидного вида кукурузник. Не дают ему. Ладно, торопиться некуда, будем вежливыми – моргнул фарами, пропустил перед собой. Дальше ползем рядом. Ну, плюс-минус. Пару раз он перестраивался в другой ряд, потом просился обратно. Пропускал его в свой ряд. Короче, был вежливым и учтивым. Проползаем мы 1-ю Тверскую-ямскую, и половину Тверской до пересечения с бульварами. Дальше по Тверской, как правило, посвободнее. Тут светофоры дают зеленый, я трогаюсь, и тут же за мной пристраивается тот самый джип. Потом он перестраивается в соседний ряд, отсекая всех идущих сзади, и вдруг моргает мне фарами, давай, мол, перестраивайся передо мной. Перестраиваюсь. Действительно, в этом ряду посвободней. Ускоряюсь. Опять джип перестраивается отсекая поток, опять мигает, опять я перестраиваюсь. И опять. И в итоге, получается, что джип меня сопровождает. В те времена камер на скорость не было, и мы лихо пронеслись по тверской до охотного ряда, повернули на Театральный проезд, промчались до Лубянки. На протяжении всего пути кукурузник профессионально отсекал поток, перестраивался, прикрывал меня. Видать, парни там сидели не совсем простые.
Доехали до Лубянки, я поворачиваю на новую площадь, они поравнялись со мной. Два парня, едут, смеются. Помахали мне рукой. Я еду, улыбаюсь, помахал им в ответ. Разъехались. Вот, в принципе, и всё. Но, представьте себе, как это выглядело со стороны: несется потрёпанный жизнью М 2141, а за ним, в сопровождении, чешет ЛэндКруизер. Хотел бы на такое посмотреть со стороны - должно быть, забавно. И еще, ощущения, от такого сопровождения скажу вам, классные!

К теме «Что-то все-таки есть такое, что хранит нас и защищает».
Буквально, пару дней назад сижу на диване, смотрю краем глаза ящик и играю с мелким сыном. Справа от меня, максимум, в метре, стоит стул, на который мелкий кряхтя забирается, встает, держась за спинку, возгласом оповещает меня о готовности к развлекухе, выжидательно на меня смотрит, протягивает ко мне ручонки, я протягиваю в ответ ему руку, он за нее цепляется (я, конечно, крепко его держу за ручку), бесстрашно, со счастливой улыбкой шагает со стула и повисает на моей руке. Мягко опустившись на пол, счастливо смеется и семенит снова забираться на стул. Операция проделана стотыщ раз, технология влезания на стул отработана, кряхтение, скорее, довольное, чем напряженное. И вот, в стотыщпервый раз смотрю я на альпинистские потуги мелкого, и вдруг мелькает мысль «Надо, на всякий случай, пересесть поближе»… Передвигаюсь на диване на полметра ближе к стулу, и буквально тут же (я даже толком сесть не успел), мелкий в момент вставания на ноги на вершине покоренного стула, просто валится назад всем своим маленьким тельцем. Поскольку я уже нахожусь близко, и падает он в мою сторону, я уверенно его ловлю, ставлю на ноги, он опять счастливо смеется и опять бежит покорять стул. Будь я на старом месте - поймать не успел бы! Понимание ситуации, как правило, приходит через секунду-другую после окончания оной. Фактически, я подхватил мелкого, когда он головой (затылком) летел с высоты почти своего роста! А теперь переведите это падение на свой рост, и поймете, что могло его ожидать… В таких случаях, на дороге, в быту, на улице, да не важно где, когда я осознаю, что только что, кто-то или что-то, спас/спасло меня от беды, я всегда тихонечко, даже про себя, говорю «большое спасибо…». Надеюсь, что тот, кто хранит меня и моих близких, слышит меня. Берегите себя, своих близких, и благодарите того, кто помогает Вам. Как сказал мне один умный человек: «Берегите себя, Вам есть что терять…».

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замерзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населенный пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу». Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да се…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передергивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить ее нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довез до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до нее всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остается безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто веселым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтется.

Мелкий дорожный прикол.
Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
- Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
- А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
- Почему? – опешил гаец.
- Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
- Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
- Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
- Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

Навеяло историями про врачей откачавших на похоронах коллегу, и таскающих с собой чемодан со спец. инвентарем.
Когда-то был я холостым и веселым. Сейчас я тоже веселый, но уже не совсем холостой. Точнее, совсем не холостой. Вот. И поехал как-то со своей будущей супругой, тогда еще находящейся в статусе девушки, на наши юга. Кстати, девушка тоже медик. На машине. Багажник забит, все дела. Приезжаем на место, начинаем разгружаться, вынимает моя дама сердца свои баулы, начинает их разбирать — раскладывать в шкафах-комодах. И вот тут я наблюдаю, как она укладывает аккуратно и в строгом порядке, запечатанные пакеты с хирургическими иглами, шприцы, медикаменты в таблетках, ампулы, бинты, гипсовые бинты (не знаю, как правильно называется), мазюки какие-то, какие-то прибамбасы неизвестного названия и назначения. В общем, передвижной филиал больницы. Спрашиваю, а зачем все это собственно? Отвечает: «А вдруг...». Учитывая, что в моем холостяцком жилище не было даже зеленки или йода. Градусника!!! и того не было... В общем, товарищи, это профессиональная деформация. Знаете, как-то приятно стало, спокойнее. Возникло ощущение, что, вот, конкретно о тебе беспокоятся. Вот, конкретный человек, конкретно о тебе. Вот, в принципе и все. Да, забыл сказать, что я всегда с собой, в машине, вожу приличных размеров ящик с автомобильными инструментами. И только раз, или два, почти за двадцать лет, довелось им воспользоваться неожиданно и по назначению. А вот когда дома (или еще где) вдруг не находится нужного инструмента, этот ящик спасает. Да и при его наличии, как-то приятнее, спокойнее. Так что, за профессиональную деформацию, друзья, за приятности и спокойствие...

Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

Напомнила история про сдачу на права экстерном.
Первый автомобиль у меня был – дедовский. Ему, как инвалиду Великой Отечественной Войны, в конце концов, государство, от щедрот своих, выделило автомобиль. Все правильно, спасибо ему (государству). Выделили ему М2141 белого цвета. Управление было стандартное, без приспособлений для езды инвалидов. По этому возил его (деда) я. По моей логику, если машина принадлежит инвалиду, то нужно наклеить значки «инвалид». Наклеил. Между нами (по секрету), менты очень не любят связываться с инвалидами. По этому, меня полгода не тормозили вообще. Был даже такой случай: на яузской набережной была тотальная проверка на алкоголь: стоит передвижная медичка, и менты всех повально тормозят и гонят на продувку. Я думал, все, доездился. Увидели меня с наклейкой инвалид, и жезлом машут, проезжай, мол, дальше. Ездил полгода без прав. Каюсь. Но! водить умел, осторожно, трезвый, не нарушал ПДД, ездил не много и не часто. Но, хочешь – не хочешь, на права сдавать надо. Сдавал экстерном. Просто пришел, узнал, что и как, оплатил пошлину, все справки честно собрал, назначили день. Приехал сам. С товарищем. На общественном транспорте дюже не удобно. Аккуратно припарковался так, чтобы не отсвечивать. За один день, без взяток, сдал ПДД, площадку и город. Как сдавал ПДД и площадку, как-нибудь в другой раз расскажу. Город. Едем на какой-то классике, я - второй по списку. Сажусь, поехали. А товарищ мой - за нами на моей машине едет тихонечко. Инспектор, как полагается, на пассажирском переднем месте, говорим о чем-то, он вдруг спрашивает: «а что это за машина за нами едет?». «Моя», говорю, «вернее, дедовская». «На ней учился?», спрашивает. «Ага», отвечаю. «Ну, ладно», принял решение инспектор, «сдал, свободен. Только сейчас девушка сдавать будет, довезите ее до отделения». Я радостный выскакиваю из машины, и на полном автомате с улыбкой до ушей подбегаю к своему автомобилю, выгоняю из-за руля товарища, сажусь за руль и еду за экзаменационной машиной. Через минут пять-семь, выходит из-за руля девушка, сажаем ее назад, везем до отделения. Только вечером я понял что я там начудил! На глазах у инспектора, без прав, за руль… Ну, надеюсь, он просто не заметил. В общем, все закончилось хорошо. Что хочу сказать: Да, есть менты всякие, но есть и честные. Да, права продают и покупают, но в большинстве - честно полученные. Да, дураков и хамов на дорогах хватает, но нормальных людей несравненно больше. Как было сказано где-то на просторах этого сайта: "Везет тому, кому больше всех надо". Уважайте друг друга, и будет нам полная Чунга-Чанга… Удачи всем на дорогах.

В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.
Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес!". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.

Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или
поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза,
спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да
еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня,
если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью,
днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак,
рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть
этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями
рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так,
чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие
подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама
"бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре,
вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз
дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой
приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу.
За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю
спокойно...Рекомендую.

Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку.
Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда!!!» вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р!!!?? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!!!!!!!! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.

Случилось это пару лет назад. Детеныш мой была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гибддышников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара аборигенов. Бутыль с пивасом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает «… Облака – белогривые лошадки…» дочь мою аборигенам видно не было.

Многа букафф.
Случилось пару дней назад: Возвращаюсь как-то с работы домой, а дома по всей квартире какой-то низкочастотный гул стоит. Такой, что кажется, что будь он громче – зубы заболели бы. Нет, не очень громкий, но если уж услышал, то отвлечься не получится. Часов в 10 вечера прошелся по подъезду до последнего этажа – источник гула не обнаружил. Ладно, спим. Утром, часов в пять, где-то у соседей на весьма солидную громкость врубается телевизор. Ладно, переживем и это. Подъем, сборы на работу, дите в садик. Так как жена дома остается – решил найти источник шума. Пока ребенок обувался, спускаюсь, нашел источник шума – квартира под нами, на этаж ниже. Звоню. Не открывают. Звоню. Не открывают. Думаю: люди включили зачем-то будильник на телевизоре, потом, может куда-то уехали, выключить некому. Открываю эл.щиток с автоматам, выключаю автомат – телевизор заткнулся. Так, хорошо, выключил эл.автоамт розеток. Подождал минутку (на всякий случай), включаю обратно. Ну не оставлять же квартиру без электричества. Там же помимо телевизора холодильники имеются всякие. Телевизор заткнулся. Спускаюсь к машине – жена звонит. Говорит, что когда я выключил автомат, телевизор выключился, и гул пропал, как включил – гул появился, телевизор молчал, а сейчас опять телевизор орет. О как, думаю. Интересно. Связь прослеживается. Поднимаюсь, вырубаю автомат совсем, без включения, ухожу.
Позже жена звонит и со смехом рассказывает, что как во второй раз автоматы выключили, я с ребенком уехали, минут 10-15 блаженная тишина, а потом опять гул с телевизором дуэт устроили. Ну, моя супруга спускается на этаж ниже, трезвонит в дверь, и, о чудо, открывает ей дверь бабка с горящими глазами. Весь диалог приводить не буду, но смысл в том, что: муж приходил…, в глазок мужика вижу, страшно, не открыла…, у Вас шумит…, нет, не у меня…, да у Вас…, да нет, не у меня…, а давайте посмотрим…, ну, давайте. Заходят в квартиру. Гул почти оглушающий. Бабка говорит, мне утром в поликлинику, гул спать мешает, ЧТОБЫ ГУЛ НЕ СЛЫШАТЬ, Я ТЕЛЕВИЗОР ПОГРОМЧЕ ВКЛЮЧИЛА. Потом задумалась на секунду и говорит: «А может это у меня вентилятор в ванной шумит?». И, щелк, выключает вентилятор. Гул пропадает. Бабка оборачивается к моей жене и говорит: «А у Вас, зато, муж громко разговаривает, и дети топают…». Старички.

Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач.
Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь,
смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на
колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит
так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к
бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то
невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали…
а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в
ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ».
Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет
в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной
поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно
скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди,
успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока
поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет,
…сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот
мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному,
загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все,
бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня
зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не
за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня
смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно»,
отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь
как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у
нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы
мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела
внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в
цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня
позитивом на весь день…

Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ,
спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой
сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в
автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с
целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один
мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться
ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да,
автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить
будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим,
значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то
"нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах
отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж
дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки
захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу
повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь
за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые
руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот
весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается...
Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под
капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то
сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник,
улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну,
что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...".
Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал.
Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно
почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в
машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему
автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино
про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него
клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще
пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа
свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных
примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого
товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не
разбирающимся покупателям!!! Жуть!

Навеяло историей…, ну не важно. Как-то давно ходил я с одной девушкой в кино, на фильм «Подъем с глубины». Там, если кто не в курсе, какой-то то ли спрут, то ли глист – переросток нападает на некое круизное судно, которое, в добавок ко всему, до нападения глиста – переростка, еще и подверглось атаке неких негодяев, типа террористов. Вот, там по ходу действия есть такая сцена: по коридору корабля бежит какая-то азиаточка, вся в панике, визжит от ужаса, мечется бедная, а за ней, с характерным скрежещущее-металлическим звуком коридор сжимается гигантскими щупальцами этого гиперглиста. Забегает она в гальюн, наверное как в самое подходящее место, плюхается на унитаз, руками трясет, ужас, паника, визг, слезы-сопли, стены трещат и сжимаются… Вдруг, действо прекращается, азиаточка замолкает, глазами с размазанной тушью панически смотрит вокруг, тревожная музыка нарастает… В общем, обстановка нагнетается солидно. Сцена на пике, весь зал кинотеатра, затаив дыхание неотрывно таращится на экран… И тут, как кто-то ка-а-а-ак возьмет меня за колено!!! Я ВЗВИЛСЯ!!! Я, НАВЕРНОЕ, НА МЕТР ВЗЛЕТЕЛ НАД КРЕСЛОМ!!! Каким-то чудом не заорал… Глаза, блин, чуть не выскочили от задавленного ора!!! Резко поворачиваюсь к девушке, а та сидит – смеется. Аж согнулась от смеха. Говорит мне тихонечко и немного виновато: «А я хотела тебе сказать: «Правда, страшно?».». А я тогда чуть не обделался, признаюсь. ))) А азиаточку ту, по-моему, так в сортире и сожрали.

Что-то вспомнил: Ездили как-то с маленьким, ишшо, ребенком на наши юга. Ну, нормально: море, солнце, загораем, купаемся. По пляжу, с криками "фото!", "мумба-юмба!", лениво бродят негры и ненавязчиво пристают к возлежащим пышнотелым и румяным пейзанкам, коих иногда удается развести на фотосессию. Под задорные визги пейзанок и затейливые выкрики негров, делается пара-тройка снимков либо на телефон, либо на камеру, пейзанка укладывается обратно, негры получают свою кровно заработанную трудовую копейку, по пляжу снова разливается "фото!", "мумба-юмба!".
Слякотная зима, мокрый снег, неприятный ветер. Город замер в пробках. Веду ребенка вечером из садика, навстречу нам движется очень прилично одетый негр, с несчастным видом смахивая с очков налипающий снег. И вдруг, ребенок звонким детским голосом на всю улицу выдаёт: "Папа, смотри, мумба-юмба!". Негр тревожно дернулся, быстро совладал с собой и прошел мимо. Но, было как-то неудобно. Детские, блин, ассоциации. Детская, блин, непсредственность.

Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.

Случился у племянницы день варенья. Подарили четырехлетнему ребенку конструктор такой – набор разноцветных шариков, по типу репейника. Диаметром каждый шарик где-то сантиметр с мелкими крючочками, знаете, как липучка одежная. И таких шариков дофига в коробке, и еще дополнительные подарили. Вроде понравилось ребенку. На следующий день звонит мама именинницы, и рассказывает, что старшая сестра именинницы, из этого конструктора, из этих шариков репейника – липучки попробовала сделать себе корону. Теперь у восьмилетней девчушки прическа каре. Даже жалко ее было.

Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать
хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль
заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся
автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические
двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь,
девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное
личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему…
типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо
меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила
позитивом на день. Пасиба ей большое.

Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.

Навеяло нарисованным галстуком.
Учился после школы в училище. То, которое ПТУ. Был у нас мастер группы Саблин Владимир Михайлович. Хороший мужик, бывший моряк. Все пытался нас, ораву раззвиздяев приучить к какой-либо дисциплине. Так вот, каждое утро у нас начиналось с построения, типа линейки, на которой проверялось наличие тетрадей по всем предполагаемым расписанием на сегодня пар, дневника, и, обязательно — рубашки и галстука. И пофиг, что ты в свитере, наподобие водолазного, пофиг, что ворот свитера можешь раскатать до макушки, галстук должен быть. Одно время пытался он нас и в плане причесок контролировать, но загнать всех нас, тогдашних фанатов Цоя, Летова, панка всякого, и хевиметалла в парикмахерскую, так и не смог. Удавалось ему это крайне редко — если поймает кого-либо за пару дней до экзамена и пригрозит, что такого лохматого до экзамена не допустит. Ходили, стриглись. Я, например, постригся только сзади, а челку просто аккуратно зачесал назад. Так вот, возвращаясь к галстукам... Подозреваю, что у некоторых моих одногруппников галстуков не было вообще. Снимали кожаные ремни от сумок, завязывали простым узлом, и на шею. В строю особо не видно. Так, скажет мастак: «покажи галстук», оттянет проверяемый ворот, видит мастак под свитером ворот рубахи и узел, все, свободен. Так вот, у меня галстука нормального (по моим представлениям) тоже не было. Были дома какие-то цветастые, в огурцах, полосатые, ну, никак не подходящие под мой неформальный образ. Взял я тогда и повязал галстуком ремешок (пояс) от старого плаща. И получилось очень даже нихрена себе... Узкий, черный, подходящей длины. Очень прикольный. Я в этом галстуке и на диплом пришел. Был момент, мне этот галстук — пояс предлагали продать. Не продал, так и носил в виде галстука. Сперли у меня его потом где-то. Вот так вот.

Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ
Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке»
машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не
знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот,
дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил
что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил
дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и
исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как
вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза,
что руль на себя завернул.
Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе
рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет
черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель
тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал
тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность
тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая
черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было.
Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть,
пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда
поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает
мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади
даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на
тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез.
Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как
еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.

Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону
набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца.
Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните
налево». Покорная, она повернула.
«Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался
увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » –
рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover.
Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и
по диагонали отлетел в будку ДПС.
«Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только
прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с
возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС
ГИБДД Москвы.
За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел
проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах.
Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой
второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он.
Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел,
она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время
все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти
каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие.
Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо
женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я
сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец
цитаты.
БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только
мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ
ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть,
не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных
людей.
Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/

Многа букаф, не смешно, дальше можна ни читать…
Вчерашняя история про машину, которая заводилась, после того, как ее обругают или эвакуатором пригрозят напомнила:
Есть у меня знакомый, мастер-золотые руки. Я про него уже здесь пару раз писал, как он Дэу-матиз за 15 секунд продиагностировал. Так вот, мои машины его боятся. Причем все. У меня они могут капризничать и выеживаться, а при его появлении они встают по стойке смирно, и работают как положено, заискивающе заглядывая в глаза. Даже шумы исчезают.
В принципе, все уже рассказал. Дальше – просто две истории из жизни, и не очень смешные. Кому не интересно – читать не рекомендую.
Первая моя бибика – классический М 2141 с прямоугольными фарами (ДВС 2106). Поездил я на нем пару лет, а потом так сложилось, что он в ракушке простоял года полтора без движения вообще. Настал знаменательный день, осматриваю, насколько позволяет ракушка, автомобиль, ставлю заряженный аккумулятор, подкачиваю вручную топливо, масло, капот открытым оставляю, ключиком щелк, лампочки загорелись, «..та-а-ак, не плохо…»… Поворачиваю ключ дальше, стартер зачихал. Второй раз. Движок кашлянул пару раз и завелся. Одновременно с заводом из-под капота раздается свист. Характерный такой, когда ремень по шкиву генератора проскальзывает. Глянул, зарядка есть. Понятно, что что-то где-то закисло. Думаю, ну, щас сорву. Дал газку, движок взревел, и вместе с ним и свист взлетел вверх. Глушу. Думаю: «ну его нахрен». На все-про все ушло секунд 15-20. И тут смотрю, из моторного отсека дым вьется!!!… мля-мля-мля!!! Где огнетушитель!!! Какой чудень запихнул его в багажник!!!??? Выскочил из машины, схватил огнетушитель, квадратными глазами на мотор смотрю, резиной паленой воняет, огня не видно, стремно, млин… разогнал дым, постоял, посмотрел со всех сторон, вроде ни че не горит, не тлеет. Звоню вот тому самому мастеру, говорю, так, мол, и так: что-то где-то почему-то, а я не знаю что, где и почему, из машины не видно и стремно как-то. А ездить надо, и вообще, Хелп, блин.
Приходит сей товарисч. Спокойно, с ленинским прищуром подкапотное пространство оглядел, садись, грит, крути мотор. Я ему огнетушитель пихаю, он его так спокойно берет, и переставляет от меня на другую сторону. Типа, от дурака подальше. Я не против. Волнуюсь. Сажусь, кричу: «готов?» он мне: «давай уже!». Поворачиваю ключ…, и эта зараза с первого поворота ключа завелась, и без визга и писка довольно заурчала, сволочь!!! Рожа у меня была дюже офигевшая… Благо, на шкиве помпы нашли место, где ремень по нему (шкиву) проскальзывал. А то я бы совсем глупо выглядел…
Вторая история: Как-то раз снимаю на Святогоре свечи. Накидываю головку, воротком поворачиваю, бздыньк… отламывается юбка у свечи. Юбка осталась в головке блока, электрод в руке. Я охренел. Опа, интересно как, (понял, что проблемы пожаловали), накидываю головку на вторую свечу, опять «бздыньк»… Охренел мрачно. Опять звонок спасителю: «Че делаешь? Приезжай, интересное кое-что покажу…». Приехал спаситель, увидел, сам охренел знатно… накидывает головку на третью свечу… аккура-а-а-атненько пытается отвернуть… бздыньк. Три юбки сидят в головке блока. Четвертую свечу вывернули нормально. Что делать с юбками?!
Уже разговоры о том, что голову снимать нужно, высверливать и всякое такое, короче, головная боль, здравствуй… На блоке ничего подобного делать низ-з-з-зя – в горшки, пардон, в цилиндры, стружка металлическая попадет – беда. Ну, и уже так, без особой надежды, на посошок, да и все равно, терять уже было, особо, нечего, берет этот товарищ удлинитель для головок, и квадратной частью – той, на которую головки надеваются, в юбку молоточком аккуратно заколачивает. Потом надевает трещотку, и, о чудо, без труда выворачивает отломанную юбку. Потом остальные две. Радости моей пределы были. Но очень большие это пределы. Как потом сказал товарищ, такое он видел в первый, да и пока в последний, раз в жизни. Да и я тоже.
ПС: Свечи менял каждые 10 000. Свечи NGK. Раньше в том магазине брал, и все было гуд. Видать, попались левые, или брак.

История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.

Прямо только что. Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл. В
поисковике набираю "Как..." тут же вываливаются наиболее популярные
вопросы. В том числе: первым номером -... правильно целоваться, вторым
-... скачать музыку, третьим -... завязывать галстук, и так далее.
Внимание! десятым номером выкатывается: "как сделать так, чтобы меня
отпустило, пожалуйста...". Задумался...

Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару
марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо
вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской
не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche
Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой.
Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как
под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и
под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом
со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о
невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять
бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов
тоже…

Навеяно историями про отношения полицейских к гражданам простым и не
очень. Вознамерились мы с моей будущей женой съездить отдохнуть в
самостийну Украину. Ну, бывал я там в детстве - воспоминания приятные,
что поделать. Распечатал карту с легендой из Интернета, поехали.
Достаточно шустро допилили по Киевской трассе до границы, пересекли ее,
и тут лафа кончилась. Насколько было впереди видно, везде шла одна
огромная ремонтная работа. По легенде асфальт есть. А в
действительности, был снят, куда взгляда хватало. До горизонта. Причем,
только снят. Даже рем. техники не было видно… И, что интересно, на
границе из машин очередь, а как пересекли ее, родимую, все как
испарились куда-то… И вот в меру дорожного покрытия чешем мы в пыльном
одиночестве по этой ремонтируемой стиральной доске, а через каждый
километр-два свалены огромные кучи снятого асфальта, и каждую кучу
венчает знак «кирпич». А куда деваться-то, ехать надо,
поворотов-разворотов нет, вот и пилим под кирпичи. Миновали КАМАЗ в
кювете с пьянющим водилой, который даже «мама» не смог сказать, не то,
чтобы дорогу указать. И, вот, для чего все рассказываю: вылетаем мы так
лихо на очередной пригорочек, опаньки, стоит ДАИец местный. Что он там
делал, не знаю. ТАМ ВООБЩЕ НИКОГО НЕ БЫЛО, КРОМЕ НАС!!! Он на нас
уставился, как на инопланетян, даже волшебной палочкой махнуть забыл. А
я и сам около него торможу, выскакиваю, добрый день, извините, вот, у
нас легенда кривая, где мы, кто мы, как проехать на К…..? Местный
правоохранитель на меня так внимательно посмотрел, подумал, палочкой
волшебной фуражку подвинул на затылок, и молвил: «Значит так, ребята,
сейчас едете дальше два километра, там поворот налево, он вас выведет к
N… (не помню названия) оттуда, по прямой до К…, сами разберетесь. А
я сейчас вас по рации передам следующему посту. То есть, если вы не
свернете, а дальше по этой трассе пылить будете, там вас мои товарищи и
встретят, вот тогда не обижайтесь…» Разумеется, мы ударились в спасибы
всякие, а он так лениво рукой махнул, езжайте, мол, давайте… Мы и
поехали. В итоге, съездили удачно. Люди хорошие везде есть.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Читаю "повторные". Встречается история про бензин. Вспомнил:
Когда-то (и не так, кстати, давно) стоил литр 92-го 6,40 - 6,50. Это
рублей. Сидим мы как-то компанией (осенью дело было), пыуко попиваем и
ведем беседы бензиновые. Кто где заливается, почем, какие заправки с
очередью, какие без, где удобней... Вобщем, все в таком ключе. И вдруг
один товарищ, пивко так отхлебывает, и говороит: "А я слышал, что к
новому году бензин будет стоить 12 руб/литр". Все так притихли, а потом
в один голос загомонили: "Да не-е-е, не может быть... это считай в два
раза... да ну-у-у... не, ну может и подорожает, но не так круто... не,
ты чет путаешь..."... Были мы наивные чукотские юноши...

Долго... Ну, уж извините.
У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А
бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь,
такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент
р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как
же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот.
В ночь со вчера на сегодня началось.
Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает.
И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы,
ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как
вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать...
Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она
на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь,
выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки –
сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно.
Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо
забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до
кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается,
вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте!
Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я
про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама
родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно...
Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов.
Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не
продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку.
Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна
распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно
разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех
успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально
герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем
кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в
чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю.
Пронесло.
Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на
работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через
сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ
мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть
прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а
сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре
дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов
пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная
купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем
по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$...
Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать,
посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен
нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и
больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду...,
всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек.
Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у
одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно
встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром
подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм,
плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой
автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать
в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю
откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит.
Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы
первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным,
вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с
Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не
так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями.
Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я
понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А
вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее
похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали
Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из
мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О!
Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те
времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где
помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я
иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет.
Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного
купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе
попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не
далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу,
только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к
рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141
залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я
вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не
хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в
боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю
передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут
же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум,
какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или
что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому
Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает
желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто
щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый,
блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на
бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним
бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...".
Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не
видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло
заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя",
посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то
долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в
смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем
бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда
у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок
сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на
решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое.
Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на
новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма.
Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем
распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей
всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное,
улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами.
Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах
волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами.
"ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну",
грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...".
"Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь,
заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица,
как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб:
"Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у
меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У
товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики
пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто
пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня
отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че,
студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну,
тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по
рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно,
сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью
водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на
другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по...
Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит:
"вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет,
да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав
лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я
сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал
извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то
вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать
начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!!
Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ
мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал,
как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений.
Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и
друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла
и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на
долго. Все.

Было не далее, как сегодня. Захожу в вагон метро на станции
Домодедовская. Народу не так много, все-таки вторая станция от конечной,
но народ стоит достаточно плотно. Вижу, на пятачке перед дверью, в
которую вхожу, лежит средних размеров псина. Без ошейника, явно
дворянин, но такой весь не грязный, не тощий... Можно сказать, прилично
выглядит. "Осторожно, двери бла бла бла... у-у-у-у поехали... станция
Орехово". Двери п-ш-ш-ш-ш... Ну, думаю, все. Щас начнется. Щас
обязательно наступят или на хвост, или на лапу, толпа запинает, кого-то
обязятельно укусят, вой, крики "уберите собаку!!!" вобщем, поездочка
намечается веселой. Уже прикидываю, как сОбака спасать. Вдруг псина
резко поднимается с пола, и отходит от дверей в сторону, где народа
поменьше. Толпа заваливает в вагон, естественно, вниз никто не смотрит,
псина же совершенно спокойно лавирует между людьми, при трогании состава
не заваливается, вобщем ведет себя вполне адекватно. Едем. Ладно,
обошлось, не затоптали, посмотрим, что дальше. Станция Царицино сОбака
так легонько ногами подталкивают к выходу, мол, давай, выходи... он
отходит в сторону, не огрызается. Опять между людьми
входящими-выходящими пролавировал и уселся на этом же пяточке. Еще
интересней. Думаю, ну все, щас доедем до Каширской, как народу напрет с
правой-то платформы, там уж точно, кирдык будет. Едем. "Станция
Кантемировсакя"... П-ш-ш-ш... Вдруг это жЫвотное встает с пола и выходит
с толпой. Без суеты, без продирания между людьми... Вобщем, создалось
ощущение, что пес ехал конкретно до Кантемировской. Я оуел. Бдя!!! Да
таких собак спецом в вагоны загонять надо, чтоб некоторых пассажиров
культуре поучить. А то суки совсем охуели!!! Сидит некое такое гавно до
последнего, а как двери открыли, о, бля, проснулся! Бегом, продираясь,
под углом в 45 градусов. Народ заходить уже начал тут хуяк, ебло с
выпучеными глазами и языком на плече продирается к дверям. С добрым
утром! А еще веселее, когда вот это выпученое ебло на выход сталкивается
в дверях с таким же выпученым еблом, но только на вход и несущемся
занимать место в середине вагона!!! Это, бля, песня! Прям битва титанов.
Так "ебло на выход" могут и обратно, в вагон занести. При этом у "ебла
на вход" имеется дополнительный стимул - конкурирующие "ебла на вход",
прущие в другие двери. Местов мало, а ебл много. При этом, совсем не
факт, что "ебло на вход" будет какой-нибудь сухонькой бабулей, желающей
провезти с комфортом свои заслуженные мослы из пункта А в пункт В. Очень
может быть, что это "ебло на вход" будет тушей самца под центнер и в
возрасте до сорока. Вот против такого "ебла на вход" не устоит никакое
"ебло на выход". А остальным, чтоб не разметало, остается только крепче
учватиться за поручни.
Едем дальше. От книги отрываешься, смотришь по сторонам... Еперный
таетр. Возникает ощущение, что сидячие места в вагоне занимаются силой.
То есть сидят как раз те, кто ОБЯЗАН стоять. Бля, ты, сука, мудило,
реклама гандонов, сидишь, а перед тобой стоит женщина. КАК МОЖНО
СИДЕТЬ!!!??? Точно так же, как и ты, перед твоей матерью, беременной
женой, подругой (возможно тоже беременной) сидят такие же кучи говна и
лыбу давят. Не, точно лицо дауна. Не надо говорить, что неча беременным
на метре катаца. Ты, гопник, голимый, у себя в усть-подзалупинске в
автобусах междеревенских выебываться будешь. А здесь, сука, среди таких
же, как ты урелов культурные люди с могут оказаться. Могут и пиздюлей
впаять за то, что семечки лузгаешь, или куришь пьяным. Так, что встань,
гнида, и уступи место бабушке, женщине, девушке!!! Вышел ты из вагона,
не знаешь, куда на переход идти, встал под указателем, читаешь. Буквы
разглядываешь. Стоиш, как мудак, на прохдое. Ну отойди, ты в сторону,
тебя же, долбоеба, толкать не будут. Не-е-е, нахуя... Еще и чумадан
рядом поставим, чтоб не спиздили. Бля, ну есть же в великом и могучем
пословица "со своим уставом в чужой монастырь... ну и так далее".
Приехал ты в цивилизацию, ну так и веди себя соответственно. Тогда и
отношение к тебе будет нормальным, а не таким, как я щас описАл. Так,
что давайте, гости дорогие, принимайте к сведению.

Многа букаффф. Не очень смешно. Так, забавно.
Перечитывал «лучшее», навеяло одним рассказом. В стародавние времена довелось мне побывать в командировке в городе Онега, что расположен в Архангельской области. Много всякого интересного там было, но вот, хочу рассказать по местное питие всяких спиртных напитков.
В городе сем имеется огромный гидролизный завод, который, по рассказам местных гнал изначально технический спирт, благо сырья на окрестных лесопилках полно, а потом переквалифицировался на зерновой спирт. Так вот, завод тот производит продукт под названием «Русский север» - лосьон для тела с настойкой женьшеня и элеутерококка объемом 0,33 литра. Как гласит этикетка — экологически чистый и безопасный продукт крепостью 70 градусов. И аборигены предпочитают сию амброзию всему остальному богатству винных лавок и магазинов.
Вот, сама история: В первый раз посетить сей славный город довелось мне в компании весьма солидных пивоваров. Люди представительные, степенные... Поделали дела свои командировочные, завтра днем уезжать, соответственно, ужин. Заходим в магазин, прикупаем продукты на ужин, приступаем к ознакомлению с винной картой. Весь ассортимент достаточно внимательно был ими просмотрен, и в конце концов остановили они свой выбор на «Русском севере». Надо сказать, что я ни сном, ни духом не знал, что это такое. Понадеялся на их вкус. Ну, приходим в гостиницу (общага семейного типа с общей кухней), ужин намострячили, расселись вокруг стола, первая смена блюд (макароны с тушенкой). Вынимают они сей эксклюзив, ставят на стол, беру я бутылочку, читаю этикетку и впадаю в ступор. Первая мысль: «Все, докатились. Лосьон пьют». Потом: «Да, не, не похожи они на спившихся индивидуумов, которые за углом одеколон выжимают. Так, если не похожи, значит, пить не будут. Ага, а если не будут — значит это прикол такой для меня, типа мне нальют, я выпью, а они потом надо мной смеяться будут. Так, ладно, мы сами с чувством юмора, подыграем, гы-гы-гы...». Ставим фужеры (чайные пиалы — другого в номере нет), один из них разливает по чуть-чуть в хрусталь бокалов (как было сказано, в чайные пиалы), я с серьезной рожей смотрю на это все, предполагаю, что рано или поздно должны же будут они запалиться. Ну, перемигиваться там, значительно друг на друга поглядывать, знаки подавать... Поднимаем сосуды, чекаемся, подношу я свой кубок к лицу, и хитро смотрю на них. Давайте, мол, колитесь... И вдруг два этих товарища, люди, которых я иначе как в костюмах, в белых рубашечках с галстуками и не видел, которые из всего багажа привезли умеренных размеров сумку и два дипломата, которые на ходу отвечали принимающей стороне на весьма заковыристые технические и экономические вопросы, лихо вливают в себя эту 70 градусную субстанцию. Звякнули вилки, полетела закуска в топки, а я так и сижу с выпученными глазами с чаркой около открытого рта. Ладно, попробовал, утром проснулся в ботинках. Нормально. История на этом не заканчивается.
Перед поездкой домой, зашел в магазинчик, прикупил несколько бутылочек этого эликсира, увез домой. На одном из собраний громогласно объявляю: «А че у меня е-е-е-сть», и достаю. Таких скорбно-сочувственных взглядов я не видел в свой адрес никогда. На лицах явственно читалось то, что я думал про пивоваров. Видно, я тут же был записан в разряд опустившихся алкашей. Только после того, как я самолично принял некое количество сего продукта, сначала один, потом остальные рискнули попробовать. По истечении некого времени, один из присутствующих поинтересовался у меня: «А ты туда еще поедешь?»... «Ну», грю, «наверное»... И тут посыпались заказы. Кому одну, кому три бутылочки. В общем, оценили. В конце концов, один из дегустировавших поехал вместе со мной в мою следующую командировку. Там тоже было много интересного, но это совсем другая история.
PS. Пить плохо.
PPS. Пить все, что не предназначено для пития — вообще нельзя. Не пейте, не надо. Уж если решили выпить, то пейте нормальную продукцию, а не суррогаты всякие. А то можно кончить лосьонами и одеколонами. Да и городок тот, в плане алкоголизма населения представлял собой весьма печальное зрелище.
РРРS. Не хотелось показывать тех достойных пивоваров в неприглядном свете, но, думаю, что за давностью лет меня простят.

Сделали дочке подарочек на день рождения – отвезли ее в конноспортивный комплекс на лошади покататься. Приехали, определили ей там пони в комплекте с инструктором, нацепили на репку шлем жокейский, и по причине плохой погоды, вывели кататься в крытый манеж. Красиво. Манеж какой-то полумягкой фигней покрыт, с потолка флаги свисают, специальный человек, в специальное ведерко специальной лопатой навоз убирает - чистенько, разномастные лошади с наездниками разного пола и возраста рассекают по кругу и по каким-то замысловатым траекториям. Где-то в глубине манежа дочь на пони трясется, под четким руководством инструктора выполняет какие-то не сложные упражнения.
С нами маленький сын. Он как лошадей увидел, сначала просто оторопел. Глазенки вытаращил, от эмоций аж задыхается, ручонками указывает, звуки какие-то неопределенные издает. Короче, лошади его поразили, только он еще не определился, понравилось ЭТО ему, или напугало. Сиди на трибуне, держим его на руках, показываем: «лошадка, и-го-го… лошадка, и-го-го…». Прямо перед нами какие-то, уже умелые, наездники рассекают. Похоже, к каким-то соревнованиям готовятся. И вот, все время, пока мы наблюдали за происходящим, одна лошадь, из тех, что перед нами рассекала, беспрестанно звучно пускала газы. И за этой лошадью, мелкий наблюдает просто неотрывно. Уже дома спрашиваем мелкого: «а как лошадка делает?», с надежной услышать наше «и-го-го». И тут мелкий выдает: «пфр-р-р-р…». Короче, показал нам, как лошадка, пардон, пердит. Вот такой вот воспитательный процесс получился. А дочь подарком осталась очень довольна.

Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице
рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie
Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г.
Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на
огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше -
демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за
гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись:
"1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены.
Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее
идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю,
"Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."

Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы
тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске
заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть
– водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает
на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется
и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого,
возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
«А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will
always love you…

Историйка о том, как благие намерения могут привести вас в неприятную ситуацию.
Пригласил меня как-то один мой еще школьный друг на некий семейный праздник. Народу набиралось человек 10-15 и праздновать его решили на даче. Приготовили мы с товарищем курицу на мангале, некий такой аналог куриного шашлыка, притащили на стол. Определили мне место такое, что от меня справа и слева будут сидеть еще люди, а отодвинуть стул не получится – спиной к стене сижу. То есть, чтобы вылезти из-за стола, нужно поднимать людей справа, или слева. Думаю, не красиво получится: курица, это тебе не куски обычного шашлыка – в ней кости имеются. Её в принципе, руками есть вполне допустимо. Сейчас перепачкаюсь, а чтобы руки вымыть людей тревожить придется. Попросил у хозяина нож – курицу есть ножом и вилкой, чтобы, соответственно, руки не перепачкать и людей по бокам от себя не тревожить. Сели за стол, тосты пошли, выпиваем, курочка идет на "ура"! В общем, застолье в полный рост! И тут совпало так, как будто по команде все гости поднимаются из-за стола, и направляются кто куда. Кто курить, кто в туалет, кто со стола прибрать – блюда заменить. Короче, все встали из-за стола. И только я один сижу за столом в гордом одиночестве, так как не курю, и руки, сука, чистые. Сижу, глазами хлопаю. Зато с ножом и вилкой. А народ толпится по другую сторону стола, выходит потихоньку на улицу. Меня спросили даже "а ты почему не идешь?". Ну, и что мне им отвечать? Типа: "незачем, ручки чистенькие"? И получаюсь я как на сцене. Типа откололся от коллектива, "выпендрёжник, с ножом и вилкой…". Сказал, что не курю, и не пойду никуда. Благо, товарищ все понял, как надо. А кроме его, ничье мнение меня не интересовало. Но неудобно себя почувствовал однозначно.