Поиск по автору:

Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти,
рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну
или купол церкви).
Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка.
Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не
репка!

Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория
была весьма немаленькая.

Через пару секунд...
Я(шепотом): Юль, гляди. свекла!
Препод: Это не свекла!
Опять я: О, точно, луковица!
Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!

Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.

История вторая. Опять же, лекция по начерталке.
Сидит девчонка, жует жвачку.
Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете?
Девчонка: Жвачку.
Препод: Покажите!
Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует.
Препод: Откуда жвачка?
Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил.
Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто
так угостил?

Общее выпадение в осадок.

Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно
и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу
в сторонку.
Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных,
мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.

Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит:
- Принесите младенца Павла.
Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост
под 1.90, вес немалый...

Немая сцена. Но покрестили все-таки.

Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я,
уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и
постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей,
иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу:
- 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО"
я: ЧЕГО???
Маман(растерянно): Невеста высокого порно.

Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать
высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это
самое разнесчастное "58 по вертикали". И...
Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО".
Ответ: Суженая. Так-то вот.

Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их
Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал
весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО
пристрастно.
Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины.
Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам:
- А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили
"Честерфильд".
Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить
в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова
прикрываются тетрадками и ржут.
Препод:
- Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке
написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".

Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно,
почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не
отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...

Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый
молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он
"хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго
соображал.

Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к
преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А
наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал
ему тетрадку. Стоит. Ждет.
Препод: Как вас зовут, молодой человек?
Коля: (молчит)
Препод: Вы не поняли вопроса?
Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по
слогам): Ко-ля Пуп-кин.

Вторая история.

Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает
присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"...
Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже
ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и
громогласно заявляет:
- Я Пупкин.
Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит:
- Я очень рад!

Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал
только Коля.

Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)

Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Аленушка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!

Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...