Поиск по автору:

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :)

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск.). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.

- Вот, только оставь мне немного.

У нас в роте был узбек Аликпер, борец. Большой, добрый и очень-очень глупый. Как-то нам в расположение привезли грузовик шлакоблока и, уже потемну, отправили всех, кто сидел, смотрел в кубрике ТВ, его разгружать. Шлакоблок, во-первых, и сам по себе не сахар, хоть и белый - он тяжелый и пачкается, а мы, хоть и стройбат, не чумоходы, у нас для работы была специальная форма, хранившаяся на месте работы, куда мы ездили каждый день, а в расположении мы носили обычное х/б, чистое и приличное настолько, насколько бывает приличным х/б. В общем, задание не радовало. И мимо кина пролетели, и изгадимся изрядно. Но с нами был Алик, парень хоть и глупый, но чрезвычайно амбициозный в оценке своих физических особенностей. И поэтому я быстренько поспорил с собравшимися на то, что ничего не надо будет делать, а грузовик будет разгружен через 15 минут. Лоханулся правда - ничего приличного на кону спора не было, так, джентльмены условились. Мы с Аликом залезли на кучу возвышавшегося в кузове шлакоблока и начали бросать его наружу. Через полминуты я сказал Алику, что он слабак и бросает блоки слишком медленно. Алик запыхтел и ускорился. Через минуту я еще разок прокомментировал его "медленную" работу.

В общем, примерно через 3 минуты после начала работы в воздухе одновременно находилось не менее 4 шлакоблоков на траектории из грузовика наружу, я присел на борт и пытался отдышаться, а на месте Алика было слаборазличимое пятно, напоминавшее вращающийся пропеллер, из которого вылетали кирпичи.

Через 15 минут все смотрели телевизор. Алик сидел с нами и победно озирался. Он всех сделал.

Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей
моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это
время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре.
В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько,
сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена
"радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали.
Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру
нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их
наравне с грузчиками, ни на что не влияет.
Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в
маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает
мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в
лифте.
Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна
розовая купюра...
Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с
грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь.
Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.

Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный
алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез.
Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же
водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки,
листики, красота!
Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и...
на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.

Интеллектуальный минимализм кандидатов - это то, что находит наибольший
отзыв в головах украинских избирателей. Отзыв - это эхо.

Действующие лица: Никита, 3.5 лет
Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)

Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не
идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня
рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются
под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В
дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых
по дороге Никита пообещал поделиться с папом.

Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже
усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на
самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да
папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик)
дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших
отделение лучевой диагностики воплей.

Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это
выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...

Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза.
Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу
окончательно оттаивает.

Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти
только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как
правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать
или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже
доставшее всех "хочу кушать").

И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области
глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый
язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье,
откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай
мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен
вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится
сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай
конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам.
Пауза после получения третьей....

"А где четвертая?!!!"

Армянское радио спрашивают:

Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?

Армянское радо отвечает:

Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на