Поиск по автору:

По непроверенным данным Никита Кучеров дал интервью
корреспонденту радиостанции Tampa Bay Treasures.
На вопрос, чем он собирается заняться по окончании
карьеры в НХЛ. Никита Игоревич ответил:
- В США в хоккей играют и в Техасе, и в Калифорнии,
и во Флориде, обыгрывая родоначальников - канадцев.
Вернувшись в Россию, я хочу получить приключений на
жопу (непереводимая игра слов) и создать в России
ЧАХЛ (Черноморско-Азовскую хоккейную лигу). Не для
борьбы за кубки и гонорары, а чтобы в Майкопе, Сочи,
Анапе, Геленджике, Мариуполе, Донецке, Варне, Стамбуле,
Одессе, Бургасе и даже Ашхабаде (прим. Второй город
Кучерова), и Ростове-на-Дону люди играли в хоккей, а не
воевали. Пускай ЧАХЛ станет лигой мира для моего родного
региона.
По понятным причинам интервью было заблокировано.

В шестидесятые годы вышли на экраны сотни прекрасных комедий.
Хочу напомнить о некоторых европейских, которые произвели на
меня в то далёкое время неизгладимое впечатление. Думаю, что
они понравятся и молодёжи в том числе. Итак, мой рейтинг:
10. "Призрак замка Моррисвилль", пародия, Чехословакия.
9. "Операция "Ы", СССР.
8. "Дамы и господа", Италия.
7. "Лимонадный Джо", пародия, Чехословакия.
6. "Фантомас", пародия, Франция-Италия.
5. "Кавказская пленница", СССР.
4. "Разиня", Франция-Италия.
3. "Фантомас разбушевался", пародия, Франция-Италия.
2. "Бриллиантовая рука", пародия, СССР.
1. На это место я бы поставил "В джазе только девушки,
но он не европейский и не шестидесятых годов. Так
что место вакантно.
Да, одиннадцатой комедией я бы поставил лучшую
датскую пародию всех их времён "Бей первым, Фредди".
Как её вообще к нам пропустили - не иначе Леонид Ильич
посмотрел и дал добро. Мы, восьмиклассники, от неё
кипятком писали :)).

- Что вчера?
- Звонили из "Восхода", просили подождать с вопросом о сотрудничестве.
- "Закат", бля. Напиши их генеральному: - Идите в жопу, нищеброды. Что сегодня?
- Звонили из "Восхода". Они выиграли тендер на 500 миллионов и просили подключиться.
Что ответить? Первое сообщение я уже отправил.

Ю.Тувим - С.Михалков.
"Хозяйка с базара домой принесла."
Детская песня про бюджетный вариант.

Однажды доставка к Бабуле пришла -
Доставка заказ для неё привезла:
Картошка, капуста, морковка, горох,
Петрушка и свёкла. О-о-о-ох.
Расплакалась Бабушка: - Что за обман? -
Растаяла пенсия, словно туман.
Картошка, капуста, морковка, горох, -
А внуки голодные - о-о-о-ох.
Какое тут мясо? О-о-о-нах!

Если Вас уволили за разгильдяйство и профнепригодность,
если постоянно звонят из банков, а коллекторы пасутся
под дверью, Ваша единственная мысль: Владимир Владимирович,
до чего же Вы довели мою семью.

Общались, пили Олд Монк в 2016.
Оба вернулись в Россию, я в СПБ
она в Сургут. Память осталась.

Я восхищаюсь красотой
И говорю вам, не краснея, -
Хочу бухнуть с девчонкой той,
Что в Арамболе мне милее.

Но нет дороги мне в Сургут -
Не суждено нам выпить вместе... -
Моей Несбыточной невесте
Другие мальчики нальют :)).

Когда средство массовой информации сообщает,
что в начале мая ожидаются морозы и снег 60
сантиметров, люди ведут себя по-разному.
Кто-то идёт покупать ящик водки и ещё одни валенки.
Кто-то едет в райцентр узнать, когда сажать картофель.
Кто-то говорит: - Да пошли вы все с вашим потеплением.
А кто-то весело хихикает - сегодня же 1 апреля - и идёт
покупать жене босоножки.
через месяц зачем-то выпал снег и лежал до июля.

Говорили с сестрой по телефону, бла-бла. Прощаемся: "Я вас всех люблю" - "Мы тоже тебя любим - пока". Я переспросил, что значит "пока". Посмеялись. Какое же ёмкое слово "пока" :).

Почему абрамовичи не ценят фильм "Бриллиантовая рука"? Что за интрига из-за полкила брюликов... Подавай им вагон с золотом или танкер с нефтью.

Радует и восхищает очередное поколение россиян в НХЛ. Они не ворвались с первых-вторых номеров драфта, как гренадёры Ковальчук, Овечкин или Малкин. Они одни из многих из первой-второй сотни, а то и вообще не задрафтованные. И ростом-весом на гренадёров не тянут. Но. Это ребята, ради кого очень многие смотрят НХЛ, меняют приоритеты и начинают болеть по-настоящему. 1. Никита Кучеров, 58 драфт, +Стэмкос, Василевский, Пойнт, тренер Купер и менеджер Брисбуа = 2 Кубка Стэнли. Распишитесь. 2. Артемий Панарин, не драфтовался. Обладатель Кубка Гагарина, человек-мускул. Пока Патрик Кейн тонет с Чикаго, Артемий с Зибанежадом, Крайдером и Шестёркиным идут за Кубком. 3. Кирилл Капризов, 135 драфт. Миннесоту никто в грош не ставил. А сейчас дрожат и Сент-Луис, и даже Колорадо, особенно после прихода Флёри. Чего бы никогда не случилось, не появись Кирилл в Миннесоте. Есть ещё старички Овечкин и Малкин, "крепыши" Тарасенко, Бучневич, юный Свечников. Но ни Сент-Луис, ни Каролина не возьмут Кубок. Там ребята посерьёзнее.

Американцев и англичан среднего возраста не волнует, кто там где воюет и с кем. Намного интереснее - трахнул Крис Норман Сьюзи Кватро или нет.

Не прост русский язык. Занять или одолжить деньги. Взять или отдать? Если у Кого-то заняли Вы - это проблема Ваша и Кого-то. Если Вы одолжили Кому-то - это только Ваша проблема.

Россия в знак доброй воли отправила малоимущим жителям Германии пять миллионов энергосберегающих лампочек.

Учился я в конце семидесятых в славном Училище Подводного Плавания, что на Лермонтовском проспекте Ленинграда. Вышел приказ, что все поголовно должны обследоваться у стоматолога и взять справку, что готов к труду и обороне. График, конечно, - кто и когда. За невыполнение приказа - неувольнение (очень серьёзное тогда наказание). А тут подоспела моя очередь выпускать Боевой листок - это вроде ротной еженедельной газеты. Был я молод и нахален. Решил выпендриться, о чём сейчас не жалею :).
Йоффе - подполковник медицинской службы, стоматолог. Система - ВВМУПП им. Ленинского комсомола. Бельмондо - актёр, мечта девчонок. Штирлиц - выдуманный персонаж. Кариес - боль всех времён и народов.
Итак, боевой листок:

Чтоб бутерброд сжевать умело,
Девчонку с танцев проводить,
Всегда должны быть зубы целы -
За этим должен ты следить.
И тут уж хочешь иль не хочешь,
К врачу пол раза в год зайди.
С сверлом во рту не похохочешь, -
Но это не перо в груди.
Тебя посмотрит дядя Йоффе,
Поставит пломбу, - ну и вот
Ты снова пьёшь горячий кофе
И сахарком сластишь компот.
Супы и каши поглощаешь,
Громишь бифштексы от и до,
И взгляд девчонок привлекаешь
Улыбкой а ля Бельмондо.
Но день за днём и год за годом
К дантисту трусил ты идти.
У древних это было модой
Зубов лишаться к тридцати.
А ты жевать уже не в силах
И уменьшается твой вес.
Он любит вас, трусливых, хилых
Великомонстр Кариес.
Твой смрадный зев освоил прочно,
Как Штирлиц меж зубов засел,
Тебя сведёт в могилу точно,
Раз с ним покончить не сумел.
А от себя добавлю к теме:
Жена рыдает, дети ждут...
Сиди, курсант, сиди в Системе,
Коль так сидеть приятно тут.

Санкт-Петербург, второе февраля. Ни о чём.
Смотрю в окно. Снег ещё лежит, переменная облачность.
Две вороны, мальчики, преследуют девочку, видимо пытаясь склонить к сожительству. Большие серебристые *морские* чайки обследуют крышу детского сада. В прошлом году они отложили на ней два яйца, через месяц появились два птенчика. Бегали по крыше пару недель. А потом появилась стая ворон, штук пятьдесят, - и больше я птенцов не видел. Чайки, видимо, решили повторить свой опыт. Тупые - шансов ноль.
Где-то грохочет война. А у нас тихо, даже ветра нет.
Обычный субботний день обычного российского обывателя.
Ни о чём...

Юноша, зачем вы избили деда?
Он хотел, чтобы я помыл посуду.
А почему не вызвали скорую?
Он отключил интернет, когда я
переходил на шестой уровень, а
пароль знает только этот гад.

Участникам сериала "След" - создателям и зрителям.
Сколько же раз я писал Рогозиной и её начальству, что нельзя быть капитаном в 50 лет, а старшим лейтенантом в 40 в самой уважаемой службе России, - без толку. Антоновой и Тихонову хотя бы лейтенантов дали - всё пенсия побольше. Круглову (65 лет) - полуполковника, Шустову (50 лет) - майора. А то бегают по Москве и области, как тридцатилетние. Данилов (41 год), Холодов (39) Белая (38) и Котов (35) давно на майоров наслужили. Про Амелину вообще не говорю. С такими ногами и интеллектом старший лейтенант в 40 лет - безобразие! Срочно капитана, а через год майора. Бросьте в меня камень, если посмотрели хотя бы 100 серий...

"На Аллаха надейся, а верблюда привязывай"
Восточная мудрость.

Посвящение зимнему рыболову.

Замечательно, когда
Льдом становится вода.
Вдруг весна пришла - и вот
Провалились Вы под лёд.
МЧС помог бы, но
Рыбкой Вы ушли на дно.
Не надейтесь на Христа
Если голова пуста.
И уже, увы и ах,
Не поможет и Аллах.

Какое же было счастье в бедной молодости купить синего цыплёнка по 90 коп. за кг и приготовить Цыплёнка табака. Сегодня цыплята пухлые и розовые, поэтому и рецепты иные. Я люблю готовить так. Бройлер, полтора-два кг, шпигуется чесноком, чем больше - тем лучше. Смесью (соль, куркума, чёрный перец и сухая аджика или хмели-сунели) натираем снаружи и внутри. Маринад: соевый соус, горчица, майонез и мёд по полторы столовой ложки. Тщательно перемешиваем, обмазываем курочку и маринуем от 4 до 24 часов. А потом как обычно. Фаршируем желательно кислыми яблоками, запираем зубочистками и запекаем при 180-200 два часа........ Фу, устал, аж вспотел.

Вышел сегодня выкинуть пакет с мусором. Бум! - это он упал с восьмого этажа. Тут пониже в мусоропроводе раздаётся грохот и звон на 6-7 секунд. Умеют же люди отмечать 8 Марта

Олигархи осознали, что "Всё было" и "Всё было хорошо" - это разные вещи.

Россиянин. За фразу *Киев наш* тут же получишь в морду от своих же.

В 1943 между освобождением Харькова и Киева от нацистов заняло три месяца. В 2022 году это могло бы произойти за три дня. Но на хуя это России надо.
Живи далі, вільна незалежна Україна.

Курильщикам семидесятых.
В Советском Союзе курили все. Прима, 14 копеек, папиросы Север,16, Беломор,22. Кто побогаче болгарские, 35 коп.: Опал, Интер, Стюардесса, Ту-134, Родопи. БТ (Болгартабак) в твёрдой пачке - 60. Из советских Ява, Космос, Столичные, Таллин (укс пак сигарет Таллинн, палун- иначе в Эстонии могли и не продать :). В 1975 г. наконец-то к нам начал проникать американский табак в сигаретах Союз-Аполлон всего по 50 копеек. В конце 70-х появились польские Кэмел и Мальборо по полтора рубля. Нонче акциз задрали и мы, курильщики 70-х перешли на дешёвые контрафактные казахские и белорусские аналоги. Хрен вам, тупые чиновники, а не акциз 300%. Мы, старики, бюджет пополняли, пока было по-человечески (50-80 рублей за пачку), а теперь кормим Казахстан, Беларусь и контрабандистов.

Пятирублёвая монета 2009 г. весит шесть граммов.
Сколько весит монета номиналом 2 рубля 2009 г.?:
- 2 грамма
- 3 грамма
- 4 грамма
- 5 граммов

купил как-то сёмгу. Остались голова и хвост. Решил сегодня сделать рыбный супчик. Полез в рецепты. Натыкаюсь:"Уха из рыбной головы с пшеном". Минут двадцать изучал технологию. Потом вдруг подумал: а на хрена мне уха с пшеном? Я же не люблю ни с пшеном, ни с перловкой. Да и крупы дома нет.

Самара-городок.

Мы в Австралию слетали
За доллары и рубли:
Кенгурушек отъебали, -
Крокодила не смогли.

На вопрос "Ты где?" все отвечают по-разному.
Дети: - У тебя на бороде.
Казахи: - В Караганде.
Фирдоуси: - Я везде и нигде.
Ихтиандр; - В воде.
Питт: - На кинозвезде.
Кукушонок: - В хорошем гнезде.
Йог: - На гвозде.
Зеленский: - Во вражде.
И ещё десятки вариантов ответа.
А вот Матерщинник понял, в чём подвох, - и отказался отвечать...

- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.

18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.

Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю:
- Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят.
Щас думаю - а что это было ?

Охота пуще неволи.
Пошёл сегодня покурить на лестницу между этажами. Ё моё, сигареты не взял. Даладна - постою у окошка, подышу свежим воздухом. Подумал - и побрёл назад за сигаретами.

Сергей Дединский, Санкт-Петербург.

У меня скоро заканчивается срок действия автомобильных прав. Посмотрел какие документы необходимо собрать для перевыпуска этого , безусловно, важного документа.
Психиатр, нарколог, офтальмолог, терапевт.
Нашёл в интернете ближайший медицинский центр, позвонил, поинтересовался качеством услуг.
Приезжайте, говорят, не пожалеете, у нас как раз все врачи до обеда на месте, много времени не займёт, профессионалы, светилы в своих областях. Некоторые даже с временной регистрацией. По одному вопросу зададут и оформят, как положено. Тем более у нас до обеда скидки.
В общем, поехал.
Нашёл, захожу, всё чисто, маски, бахилы, туалет работает, на стене агитационные плакаты о борьбе с малярией болтаются.
Девушка на входе термометр ко лбу приставила: привычные тридцать два и восемь, - не хуже, чем в районной поликлинике.
Потом сразу в кассу потащила, такой обычай. Деньги отдал, главный врач пересчитывать не стал, скомкал, в карман брюк засунул и повёл по кабинетам. Не обманули, кстати. Все эскулапы, как один, на месте. Как и обещали, по одному вопросу задали. Психиатр спросил - не заметил ли я слежки, нарколог поинтересовался - есть ли у меня чо, офтальмолог выяснял - кто здесь. В самом конце женщина-терапевт предложила измерить давление и после моего согласия попросила положить руку ей на грудь.
Серьезная организация.
Все с именными печатями.
Завтра пойду за правами, посмотрю в интернете, где поближе выдают.

Где-то в начале семидесятых был у нас концерт в Доме офицеров пос. Гаджиево.
Мне выпала честь аккомпанировать на пианино профессиональной певице, не самой,
впрочем, известной. Мы несколько раз репетировали песню на стихи Бёрнса:

Что делать девчонке? Как быть мне, девчонке?
Как жить мне, девчонке, с моим муженьком?
За шиллинги, пенни загублена Дженни,
Обвенчана Дженни с глухим стариком.

Ворчлив он и болен, всегда недоволен.
В груди его холод, в руках его лед.
Кряхтит он, бормочет, уснуть он не хочет.
Как тяжко пробыть с ним всю ночь напролет!

Брюзжит он и злится, знакомых боится,
Друзей сторонится - такой нелюдим!
Ко всем он ревнует жену молодую.
В худую минуту я встретилась с ним.

Спасибо, на свете есть тетушка Кэтти -
Она мне дала драгоценный совет.
Во всем старикану перечить я стану,
Пока он не лопнет на старости лет!

Наш номер прошёл с успехом, как и весь концерт.
В зале на 700 мест было 500 матросов и старшин,
100 офицеров и мичманов, и 100 гражданских.

А моя певица вместо "лопнет на старости лет" спела
"сдохнет на тысячу лет". Никто не заметил. Понимаю
женщин...

Сегодня впервые в жизни порезался об овощерезку. Призадумался. Может, зарядку делать.

Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный.
Входную дверь.

Сын рассказал. Тусили с приятелем в Кёльне. Осмотрели город, собор. Делать не хер, а до вылета домой ещё сутки. Тут озарило, - едем в Амстердам на поезде искать на жопу приключений. К самолёту всяко вернёмся. Потусили в Амстердаме - херня. Кроме фонариков и косяков ничего интересного. Пришли на перрон. Поезда нет. Толпятся немцы, пшеки - все хотят в Дойчланд из нидерландов поскорее. А уж как мы хотим - самолёт через 8 часов. Звоню отцу: - Пап, помоги. Пришли двести евро на такси, а то мы на самолёт опаздываем. А я тебе фотку привезу - писающая девочка - из Амстердама. Что, денег нет? Хрен тебе тогда, а не девочка. В результате немцы и поляки задавили местных - и нас отправили в Кёльн на маршрутках. Всего-то 260 км, и быстрее, чем на поезде.

Сергей Дединский, Санкт-Петербург :
В бассейне, куда я хожу несколько раз в неделю для поддержания того, чего другим уже не удержать, есть несколько плавательных дорожек.
Разумеется, вам не терпится узнать сколько их в точности. Извольте, я не скуп. Ровно три штуки. Три! Но только та, что посередине, вызывает у меня настоящий трепет и уважение. Дорожка для скоростного плавания. На этом участке гигантской ванны собираются только лучшие из лучших. Настоящие городские барракуды. Акулы физической подготовки. Киты труда и обороны.
Ах, как они мощно, говоря профессиональным языком, машут руками и дрыгают ногами. Брасс, кроль, баттерфляй, вверх лицом, - всё доступно этим несущимся по водной глади спортсменам.
Как легко они обходят нелепо бултыхающиеся одушевлённые предметы из группы продлённого здоровья. Как щедро окатывают их волнами, исходящими от совершенных конечностей.
Честно говоря, я долго не решался попросить тренера поставить меня на эту волшебную дорожку. Я много и упорно тренировался, сидел в сауне, часами стоял под душем, обтирался вафельным полотенцем с надписью ‘Спорт’.
И всё-таки, несмотря на такую самоотверженную подготовку, не решался. А сегодня как будто что-то кольнуло. Я сначала подумал - инсульт, но потом сообразил, что нет, внутреннее чутьё. Животный инстинкт.
- Тренер, - сказал я, - коуч, я много работал, долго готовился и теперь хочу спросить вас, можете ли вы разрешить мне сегодня занять эту чудесную дорожку для стремительного плавания ?
Тренер скучно посмотрел в сторону ванны :
- Сегодня можно, все равно никого нет. Так что прыгай вон туда, - уточнил он, - ногами вперёд , там мелко, если что, кричи, - вытащу, - добавил он и пошёл собирать пенопластовые доски.

Приятель из Питера Сергей Дединский рассказал о своём приключении.
Итак, с его слов.

После тренировки я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно завопил : Филя! Филя ! Филечка !
Девушка с осиротевшим поводком стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя:
- Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая , - продемонстрировав большим и указательным пальцами размер домашнего питомца, спросила она.
- Нет, - честно ответил я, - и мы побежали вместе
- А чо случилось, - на ходу присоединился к нам мужик, - грабят кого?
- Таксу преследуем, - говорю, - вот такую, - и пальцами показываю какую именно.
- Приметы есть? - спрашивает, - может привычки какие, особенности. Не хромает на левую ногу ?
- Р не выговаривает, - отвечаю, - сама вредная, ноги короткие, характер спокойный, но неуравновешенный.
- Понятно, - говорит мужик, - тёща моя, один в один, найдём. Такие, сука, не теряются. Кто хозяин?
Я кивнул в сторону девушки.
- Спокойно, - говорит, - мадам, всё утрясём, как звать ?
- Филя, - отвечает девушка
- Очень приятно, а меня Николай. Вы по улице шуруйте, а я во дворы забегать буду. Я здесь все дворы насквозь знаю.
Бежим дальше, девушка кричит, я по сторонам гляжу, мужик подворотни изучает.
Вдруг из одной орёт:
- Нашёл! Царапается, сука! Ай бля, укусила меня.
И появляется из темноты двора с лохматым котом в руках.
- Вот, - говорит, - в помойке обнаружил, ужинал.
- Это, - говорю, - во первых, не такса. Во вторых, это вообще не собака, это кот какой-то.
- Сам вижу, - отвечает, - что кот, там-то не видно было, слышу кто-то чавкает, я и схватил. Я его за это себе оставлю, хоть и не такса, а так-то ничем не хуже.
Дальше побежали.
Девушка у всех прохожих спрашивает на предмет таксы, кто-то отвечает, что не встречалась, кто-то рукой показывает вперёд, туда, мол, пошла.
- Слышь, - спрашивает мужик, - может она в магазин забежала, метров через сто "Красное и белое" будет, у меня там скидка, зайдём ?
- Потом, - говорю, - сначала найти надо, девчонка не переживёт.
И вот так мы бежим, девушка впереди, мы с мужиком и котом чуть сзади, дышим громко, но стараемся не отставать.
Вдруг мужик останавливается, дыхание перевёл и говорит :
- Я вспомнил, там из трубы водосточной, метров двести назад, как раз в сторону магазина, чья-то жопа торчала с хвостом, да я как-то сначала значение не придал.
Мы девушку окликнули и назад побежали. И точно труба, а из неё задняя часть таксы торчит, как я её не заметил, ума не приложу.
Девчонка эту часть прямо за хвост схватила и вытащила. Филя вроде недовольна была сначала, что от дела оторвали, но потом даже обрадовалась и стала хозяйку лизать. Понятно слезы, объятия, благодарности, клятвы, что больше никогда и тому подобное.
- Слышь, - говорит Николай, когда девушка ушла, - я два раза не повторяю, но ещё раз обращаю внимание, что магазин до десяти функционирует, пошли кота обмоем. Я угощаю. У тебя деньги есть ?
- Пошли, - соглашаюсь, - кот это святое.
Сегодня в центре Санкт Петербурга произошла эта душещипательная история, которая закончилась так, как и должны заканчиваются все истории, которые происходят в самом добром и отзывчивом городе мира.

Смешная загадка: Шёл мужик, попукивал, палочкой постукивал.
Наконец-то до меня окончательно дошло.
Это был сильно поддатый гаишник. Он сначала попу кланялся,
а потом пытался жезлом остановить патрульную машину.

-Товарищ режиссёр, что я должен делать по роли?
-Пукать, пукать, пукать и пукать.
-А что я должен говорить?
-Ваша роль - футбольный мяч. Молчите и пукайте.

Давно мечтаете о жилье с отдельным входом?
Купите незадорого мой домик в деревне.

У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.

*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть.
Вот вчера.
Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию.
- Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки.
- Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели.
- Шшшш! - повис на занавеске.
- Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска.
- Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил.
- Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации.
Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню.
- Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня.
- Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение.
- Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос.
- Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится.
Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями.
- Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос.
- Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь.
- Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера!
- Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери.
- Ауууу, - страдает Соня.
- Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас.
Я встаю и прикрываю дверь в туалет.
Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери.
Сквозь стены, возможно, тоже.
Ложусь снова.
Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен.
- Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске.
- Дзинь, - отлетает очередной крючок.

Гармония и глубокое умиротворение.
Следите за дыханием.

Певец Робертино из Рима
Пел без фонограммы и грима.
Осмеян был, ибо
Он пел за "спасибо", -
Вот Филя - за бабки, вестимо.

Получивший наследство орнитолог каждый день вываливал перед своей хрущёвкой ведро мясного фарша для галок и ворон. Но местные бомжи и пенсионеры поспевали быстрее, порой ворча:
- Опять из этой безвкусной индейки.