Поиск по автору:

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия
от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Вышла деревенская баба замуж за москвича.Приехала в город,муж дал ей денег
,чтобы она купила себе красивое нижнее белье.Вечером она хвастает покупкой.
Приподнимет юбку и демонстрирует пояс для чулок.
Муж смотрит и падает,на пол, корчась от смеха.Заходит его отец желая
узнать,что вызвало такой смех,молодая демострирует ему обновку.
Отец тоже корчась от смеха,падает рядом с сыном.Тогда оявляеться свекровь.
Невестка,вся в слезах обьясняет,что всего лишь показала им
обновку.Тогда сверковь смотрит и будучи доброй женщиной говорит:
-Деточка,этот пояс нужен ,чтобы чулки пристегивать, а не губы...

Поехал два друга в Африку на сафари.Забрались в джунгли,устроили привал.
Один отошел по малой нужде в кусты,и там его за член кусает ядовитая змея.
Он с крикрм бросаеться к корешу:
-Вася!!!Вызывай по рации врача, пусть скажет что делать надо!!!
Вася вызывает врача.Врач советует:
-Надо наложить жгут, и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
Вася,Вася,что сказал врач,говори,почему ты молчишь ?!??!..
Вася медленно выключая рацию:
-Помрешь ты, Коля...

В ресторане, в Париже сидит наш мужик.
-Эй гарсон!!
-Чего изволите ?
-Лягушачьи лапки есть?!
-А как же месье.Есть.
-Тогда спрыгай до кухни,за кружкой пива.