Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tzorg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.03.2001 / Истории - другая десятка

Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие
особенности животных (обезьян).
Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного,
посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до
обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и
маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают
новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый
очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан
и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ
СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом,
а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где
тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне,
подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО.
Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.

06.02.2001 / Истории - другая десятка

К вопросу о женской манере вождения :)
Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался,
после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять
автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха).
Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога -
сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу
на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа
назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной
едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет
волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так
получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко
перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели
как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок )
и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу .
Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине
капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил
какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это
еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный
бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа,
резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо"
плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень,
ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров.
(Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал
и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам
дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя
перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ -
"Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала"
После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина
хватает

05.02.2001 / Остальные новые истории

К вопросу о женской манере вождения :)
Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался,
после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять
автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха).
Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога -
сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу
на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа
назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной
едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет
волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так
получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко
перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели
как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок )
и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу .
Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине
капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил
какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это
еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный
бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа,
резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо"
плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень,
ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров.
(Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал
и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам
дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя
перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ -
"Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала"
После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина
хватает

09.03.2001 / Остальные новые истории

Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие
особенности животных (обезьян).
Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного,
посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до
обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и
маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают
новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый
очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан
и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ
СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом,
а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где
тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне,
подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО.
Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.

06.04.2001 / Остальные новые истории

История о жадности: Как-то раз еду я на машине (BMW-325,94-года, - что
немаловажно)по-набережной вдоль Кремля и естественно проезжаю на кирпич.
Соответственно из кустов выпрыгивает ГИБДДешник и слащаво улыбаясь,
своей палкой рулит на:"Иди ко мне мой мальчик, я тебя сейчас буду
иметь". А ехал я от любимой женщины, вследствии денег было - ну может
10-15 рублей мелочью. С тяжким вздохом, торможу. Мой оппонент подходит и
заводит долгую беседу, вывод из которой как всегда один- "Денег дай". На
мои доводы о временной нищете, ответ один: "На Бэху (BMW) заработал, а
мне что теперь- голодать"?
Короче, препирательств минут на двадцать.
ВДРУГ ЕГО ВЗОР ПАДАЕТ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ И ОН ГОВОРИТ -"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" Я
-:"Кассетница от Чайфов (Чайф- группа такая), родная, только что сами
подарили: ). Мент-:"Блин, елы-палы, моя жена от них тащится, отдай в
виде штрафа, да. "
Пришлось отдать. Ну ничего, завтра поеду к другану, куплю за 10 рублей
новую: )

19.03.2001 / Остальные новые истории

История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40
минут можно дважды стать импотентом.
Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в
отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6
лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все
при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа),
охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная
идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1
секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать?
(как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки
на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и
вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему
учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от
носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по
причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там,
до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери
(по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека,
по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это
за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит
водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина
внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток
мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень,
много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф
обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся
к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое
солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ),
какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны
и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на
всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю
дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели,
мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием
все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: ))
ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там
стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка
местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А
вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал
мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи:
). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где
мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут
через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?"
Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и
честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока
водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и
отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое
О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего
лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил,
а что ему делать оставалось-то.
P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было
сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей
лапочки) даже не здоровуются, больна умные ".
Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят:
) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки
расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу,
тоже весело было.

Tzorg (6)
1
Рейтинг@Mail.ru