Поиск по автору:

История.
Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече
лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому
что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как
китайская грамота, так что извиняйте заранее.
Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так
на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода.
Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер
справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой
немалой.
А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ.
"Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный
контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не
является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам
договора."
What the fuck?
Получили деньгу ровно через 6 месяцев.
Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с
пивом, все делают, и получают денежку.
Прислал Tzapa

Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем
водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит
вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы
пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь
валяется в кустах с членом в зубах".

прислал Tzapa

Комментарии к комментариям от 11.26.
Папа (это ник такой, честно говоря по этому поводу большой вопрос :)),
извини/те что не знаю вашего настоящего имени, если ты/вы повнимательней
прочитаешь/ете мою историю, из-за которой у нас возник сыр-бор, то
поймешь/те, что весь смысл не в пустом бахвальстве над тупым
мужем-рогоностцем, а в легкой издевке над самим собой и ситуации в
которою я попал.
По-жизни, уважаемый мой, я не е.. рь-террорист и не сексспортсмен,
просто как человек имеющий за плечами почти 12 лет брака, и имеющий
некоторый опыт в общении с женщинами, периодически попадаю в различные
смешные ситуации в которых мне приходится, как мужчине, все брать на
себя.
Небольшое философское отступление.
Господа читающие данный текст, всмомните, когда вы последний раз дарили
своим любимым цветы, водили их в ресторан с последующим вставанием на
колени и благодарящими их за любовь, когда вы последний раз дрались за
них, и готовы ли ВЫ умереть за них, готовы ли ВЫ все бросить и в течении
5 часов улететь хрен знает куда, потому что Ваша любимая скучает без
Вас.
Женщина всегда хочет быть ЖЕЛАННОЙ и ЛЮБИМОЙ, и если ей этого не достает
в браке, то она это ищет на стороне.
И не надо,plz, все валить на,sorry, ,блядство женской натуры и
кобелинство мужской, просто на определенном этапе у многих притупляется
чувство соперничества, чувство желания быть лучшим и более достойным,
чем другие и все сводится к рассуждениям - "А, типа, она и так моя, и
никуда не денется" и просходит обычное в этом мире явление, как-то:
получение недополученного на стороне.
Лана, заговорился я что-то, спать пора.
P.S. ПАПА, если хочешь на эту тему поговорить в привате, скинь мне свое
мыло.

Прислал Цапа aka Tzapa

История.

Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой,
поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой
любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло
вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое.
Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы,
собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет
летчиком-истребителем летал".
Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.

Прислал Tzapa

Картина.
Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает.
Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас
ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю
деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и
показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага,
но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра".
Молодец дедок.
Tzapa

Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом.
Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых
русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип
арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку,
ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу,
чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех,
особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка
была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать
девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев
очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка.
Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго
ждать.
Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски,
так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков.
Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и
лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем.
Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж
девушки переводит.
Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание
на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы
не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с
длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько,
потом, рассказал всем, кроме данных братков.
Картина.
Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно,
опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно
в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него
родного, милого ежика.
Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не
видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след
пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха.
Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы"
Tzapa

Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa

Короткие истории о моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного
слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истории.

История 1.

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

История 2

Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке
познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :)
Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое".
На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам
директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый
самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора
как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)

История 3

Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках -
"Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по
ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и.......
встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть
или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени
около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Прислал Tzapa

История.
Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает
такая вся из себя мадам, и грит:
- Молодой человек, а у вас резиночки не найдется?
- Найдется, а сколько вам надо?
- Ну, в принципе, 2-3 штук хватит.
- Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат.
- А где, собственно, машина?
- Да недалеко отсюда.
- Оk, может сходим?
- Не проблема.
.....
- Что это?
- Как что? Резиночки, что вы и просили.
- Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали.
- Так конкретизировать надо было.
- Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)

Вот так и познакомились .

Лана Господа, почитал мнения, послушал радио и комментария по поводу
терракта в Америке и решил привнести свою лепту в полемику.
Моя личная точка зрения: Я НЕНАВИЖУ ТЕРРОРИСТОВ И ВСЕ ЧТО С ЭТИМ
СВЯЗАНО. Имея некоторое отношение, в прошлом, к некоторой
контртеррористической группе, и вовремя оттуда слиняв, попозже объясню
почему, я для себя сделал один вывод.
Терроризм- неискоренимое зло, порождаемое амбициозными и честолюбивыми
политиками, борющимися за политочки как внутри страны так и за ее
пределами, а также неумелыми и трусливыми действиями высших эшелонов
армейского командования. Сноска: В нашей армии есть достаточное
количество по настоящему профессиональных военных, но как правило, над
ними стоят вышеперечисленные командиры.
Трагедия в Америке лишний раз показала зажиревшесть и косность местных
военных и политических руководителей. Обладая достоверной информацией на
ВСЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ, а также на их руководителей и
исполнителей, постоянно используя тактику: ну мы типа всех знаем, они
знают что мы об этом знаем, но мы Америка, самая крутая страна в мире и
на нас НИКОГДА не нападут, потому что мы всегда ВСЕХ и ВЕЗДЕ побеждаем и
если нападут, то не на нас, а если что, то мы устроим всем вторую
Югославию или Ирак с Японией.
Привычка воевать на чужой территории, геноцид коренного населения
(индейцев)некоторые из которых до сих пор живут в РЕЗЕРВАЦИЯХ и
гражданская война а-ля передел собственности не в счет, превратила
руководствующую верхушку страны в самоуверенных слепцов, за что и
пострадали НЕВИННЫЕ ЛЮДИ.
Когда расформировываются ЭЛИТНЫЕ спецподразделения под соусом перевода в
другое подчинение и профессионалы высшей категории после 10-20 лет
службы вышвыриваются на улицу, это, значит, кому-то надо. По моему
мнению все удары самолетов надо было направить на Пентагон, а не на
мирный район города.
А больше всего раздражает, когда блестяще разработанная и выполненная
операция через некоторое время предается анафеме вследствии ИЗМЕНЕНИИ
ПОЛИТИЧЕСКОГО КУРСА И ПОТЕПЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БЫВШИМИ ВОЗМОЖНЫМИ
ПРОТИВНИКАМИ.
Предвижу множество криков и визгов в мою сторону, и заране предворяя
грязные пасквили в свой адрес, скажу, ВСЕГДА ЗА ОШИБКИ ПОЛИТИКОВ
СТРАДАЕТ НАРОД и Америка ( в лице мирного населения ) не стала
исключением.
P.S. Превношу свою скорбь к пострадавшим от терракта.
Прислал

Tzapa

Комментарии к трагедии.
Господи, господа-товарищи-дамы-мужики, Вы видели когда-нибудь ребенка
плачущего над убитой матерью, разорванные трупы, смрад над полем брани,
чувствовали ВЫ страх от попадания в 1 сантиметре от Вашей головы пули,
выли ли от бессилия, от того, что Ваш друг умирает на Ваших руках,
получали ли радость от того, что Вы, сегодня, СЕЙЧАС, живы, терпели ли
Вы боль в течении 5-10 часов и более, испытывали ли Вы ЗЛОСТЬ И
МЛАДЕНЧЕСКУЮ РАДОСТЬ от убийства себе подобных, тряслись ли у ВАС руки
после боя, пили ли ВЫ в заглот 200 гр. спирта после боя, когда полегло
треть вашего взвода.
Козлы те, кто желает войны.
Политики всегда выживут, вкупе с высшим военным командованием, а
отвечать придется простому народу, на которого и повесят потом всех
собак.

Прислал Tzapa

История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы".
Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку,
ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну
занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь.
Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под
названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что
водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он
помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с
выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент
начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что
даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с
тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и
начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из
бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит,
зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался
домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в
течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать
договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой.
Продолжение истории.
Вчера звонок мне на трубу.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас
подъехать к такому-то ресторану в такое-то время.
Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности,
и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из
Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня,
приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я,
и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и
такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на
родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза
по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал
фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни
связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и
вот такая с ним беда случилась.
У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот
халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты
носят только очень богатые и уважаемые люди :).
Вот так.

Прислал Tzapa

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.
- А мы тут эта, вообщем, где мы?.
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
Теперь суть.
Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре
здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы
думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду,
устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к
ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника,
данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему
200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного
окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел
себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью,
не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за
нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол
верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как
инкриминировать господам было нечего.
Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята
с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий
не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят
просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

В догонку про историю о пожарных.
Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос.
И вот его история, буду рассказывать от первого лица.
Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов:
- "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите".
Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных
машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час
пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить
автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и
правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из
окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные,
сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ
ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную
картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один
жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами,
благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке
шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь,
и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так
по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс
полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и
откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по
темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску
мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым,
решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в
дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось:
поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень,
много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с
барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так
науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас
вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась
сковородочка, так бывает и похуже.
P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем:
"А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю
я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг
между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в
коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие
звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ.....
стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну
думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо,
что так все завершилось. :)

Прислал Цапа

Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом.
Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых
русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип
арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку,
ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу,
чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех,
особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка
была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать
девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев
очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка.
Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго
ждать.
Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски,
так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков.
Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и
лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем.
Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж
девушки переводит.
Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание
на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы
не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с
длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько,
потом, рассказал всем, кроме данных братков.
Картина.
Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно,
опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно
в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него
родного, милого ежика.
Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не
видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след
пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха.
Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы"
Tzapa

Перлы, выдаваемые моей дочкой.
Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать
по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий
рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень
внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и
все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :)
История 2.
Зоопарк. Клетка с мартышками.
Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и,
оставшись одна, особо не переживает.
Продолжение.
Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся
стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо.
Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это
ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян".
Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке".
Толпа рыдала.
История 3.
Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев
ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив
голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде
недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?".
История 4.
Малыш -:"Папа, ты куда пошел?"
Я -:"В магазин"
Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ".
История 5.
Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на
кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь,
рвемся в ванную.
Картина.
Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас
взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с
головой в воду ушла, спасите меня"
И что, пришлось спасать.
История 6.
После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка,
а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок".
Минутная пауза.
"Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА"
Пока все.
Прислал Tzapa.
P.S. Моему ребенку всего три года.

История о том, как определить кто является любовником твоей жены.
Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем
часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила.
Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать.
Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой
открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным,
любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется
вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?".
Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12
лет совместного проживания.
Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а
проговаривается"

История о том, как определить кто является любовником твоей жены.
Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем
часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила.
Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать.
Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой
открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным,
любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется
вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?".
Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12
лет совместного проживания.
Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а
проговаривается"

История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы
слушайте наш плохой эстонский.
Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета
скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с
попугаем, еще большая клетка с собакой...
Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом.
Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час
полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение,
озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все
хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть
спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают,
нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять
минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину,
оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять
минут.... ржач на весь лайнер.
Так что оказалось.
Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут
проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему
это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака
удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом
ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда
дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс
и пошло-поехало....
Так что, в конечном итоге, увидели пилоты.
Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая,
распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими
глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего
собаку.
Собака породы дог, попугай породы какаду.
Tzapa

Beaver`у:

рассуждая о высоких материях, иногда невредно заглядывать и в словари (а
также справочники). Я Вам отвечу по памяти, ибо вопрос несложный; но
если захотите меня проверить - пожалуйста, милости просим! Так вот,
"иже" означает не "если", а "который", а вся фраза, в буквальном
переводе со старославянского - "Отче наш, КОТОРЫЙ существует на небе".
Тут, конечно, интересно и то, что же именно современное богословие
понимает под "небом"; но это уже, как говорится, другой вопрос.

С уважением, Tzapa

По поводу заявления Трикстера:

фигня это все. Думаю, что никакого эксперимента нет, а просто кому-то из
завсегдатаев "КК" захотелось повыпендриваться. Ну-ну; я игры люблю.
Посмотрим, на что еще способен этот "экспериментатор"!

Без уважения, Tzapa