Поиск по автору:

Этого не могло быть. Но это было!
***
1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко.
2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины.
***
2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина.
1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться.
***
3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина.
Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это.
***
4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым.
2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает.
***
5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола!
***
6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).

Газовый кризис в Европе преодолеть можно. Переименовать "Северный Поток - 2" в "Северный Поток - 1" , а "Северный Поток - 1" в "Северный Поток - 2".

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот.
- Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице.
- А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

- О'кей, гугл! Где щас Конюхов?
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?

Баку

Баку в переводе с вьетнамского - три х*я

Идёт по лесу грибник. И вдруг - медведь!
Стоят и смотрят друг на друга.
- На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу.
- На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.

Про Грузию:
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!

Популярная издательская платформа выплачивает повышенный гонорар только авторам - зарегистрированным предпринимателям.
Сначала подумал, что здесь нарушен закон. По закону авторы, писатели, художники, артисты и пр. не являются предпринимателями.
Но всё законно. Контора то частная. Кому хочу - тому плачу. Хочу - предпринимателям, хочу - кришнаитам, хочу - гомосекам. Моё частное дело!

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

Петров и Боширов в ресторане.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.

Президент выходит к трибуне. Рядом помощник, толкает локтем, шепчет:
- Мистер Президент, у Вас ботинки разные! Один чёрный, другой жёлтый!
- О, Ай ноу! Я заметил, вернулся домой. А там то же самое! Тоже один чёрный, другой жёлтый!

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

- Ты участвовал в голосовании?
- У меня каждую ночь голо сование. В постели с женой.

Переполненная электричка. Вот-вот отправится.
С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются.
Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери.
- Уф! Успел!
Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу.
Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе.
От судьбы не убежишь!