27.11.2018, Новые истории - основной выпуск
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.
25.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
14.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Тогда на эти деньги можно было кушать месяц.
Сейчас это 8 с половиной современных копеек. Не рублей, а копеек!
Вот тебе и "155 лет надёжности".
25.10.2020, Новые истории - основной выпуск
Обычно с осени до весны простужался. Как пошёл слух о коронавирусе, соблюдал социальную дистанцию, перестал ездить общественным транспортом. В результате в 2020 году - ни одной простуды!
13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".
14.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.
29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
27.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.
17.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.
- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?
- Для конспирации!
12.06.2022, Остальные новые анекдоты
Вряд ли. Они и так достигли своей цели.
Сбылась самая смелая фантазия Бжезинского.
Две главные составные части Советского Союза воюют друг против друга.
31.01.2021, Остальные новые истории
Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.
05.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Какие у Вас проценты по вкладу?
- А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите.
- Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте?
- И это вряд ли.
- Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.
11.01.2022, Остальные новые анекдоты
10.05.2020, Остальные новые анекдоты
- У Вас есть шоколад "Кащенко"?
- Нету такого.
- А шоколад "Склифосовский"?
- Вы что, издеваетесь?
- Ладно, дайте шоколад "Коммунарка".
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
27.11.2018, Остальные новые анекдоты
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
06.10.2016, Остальные новые анекдоты
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
И послал...
- А дальше что было?, - спросил второй дикарь, обгладывая кость.
12.10.2021, Остальные новые анекдоты
Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины.
Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции.
Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.
22.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Было бы за что, отравили бы "Новичком" !
28.07.2016, Повторные анекдоты
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!
- Слабый рубль - хорошо. Экономика растёт.
...
Вор залез ко мне в карман и украл часть моих денег. Я возмущаюсь, а меня утешают тем, что теперь вор будет жить лучше.
28.07.2016, Повторные анекдоты
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются.
Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери.
- Уф! Успел!
Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу.
Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе.
От судьбы не убежишь!
- Нет, не айс!
. . .
- Айс?
- Не айс!
. . .
- Айс?
Генерал Карбышев не ответил.
03.07.2020, Повторные анекдоты
- У меня каждую ночь голо сование. В постели с женой.
25.12.2021, Остальные новые анекдоты
Похоже, бестселлер решили экранизировать.
20.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
27.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Она могла влюбиться в Зеленского.
13.01.2022, Остальные новые анекдоты
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.
10.07.2022, Повторные анекдоты
- Мистер Президент, у Вас ботинки разные! Один чёрный, другой жёлтый!
- О, Ай ноу! Я заметил, вернулся домой. А там то же самое! Тоже один чёрный, другой жёлтый!
10.08.2016, Остальные новые анекдоты
- У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой!
- А ты почему не в школе?
- У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.
26.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
Американцы наложили санкции на газопровод, к которому не имеют никакого отношения.
Россия и Германия в ответ вводят меры против добычи нефти в Мексиканском заливе. Там регулярно происходят аварии с разливом нефти. Течение Гольфстрим несёт загрязнения в Баренцево и Балтийское моря. Где ловится рыба, которую потребляют в Европе и России.
21.07.2016, Остальные новые истории
Это не анекдот, это на самом деле!
10.10.2018, Повторные анекдоты
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
28.09.2021, Остальные новые истории
Ему светит главная роль в историческом сериале.
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!
14.01.2022, Остальные новые анекдоты
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?
08.07.2022, Остальные новые анекдоты
21.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!
10.05.2020, Остальные новые анекдоты
Стоят и смотрят друг на друга.
- На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу.
- На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.
19.07.2016, Новые истории - основной выпуск
- Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают?
- Дурак! Это автобусные контролёры!
26.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
05.11.2022, Новые истории - основной выпуск
Оговорка похожа на правду. Продвижение электромобилей идёт не очень.
Вспомнились другие хорошие оговорки:
Про суверенитет России над Воронежем и Ростовом.
"Исламская Республика Уран" (вместо "Иран").
"Автофекалия" (вместо "Автокефалия").
"Скольково" (вместо "Сколково").