Дети – цветы жизни, только само-удобряющиеся. :-)
Кратко предыстория.
Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно
время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с
пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал
закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков
нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные
чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят,
не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот
блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком,
идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое
Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к
нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама
почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании
кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для
выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно,
бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с
женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец,
Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его
ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался
заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена
заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь,
да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной.
Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза
жизни.
История.
Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там,
песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета)
есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается
только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то
видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко
плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской
жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка –
туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это
избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо
бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо
не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или
просто пофигист).
Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После
тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом.
Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал
навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета).
Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в
доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой
микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И
думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в
отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком
шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату
вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз,
полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет.
Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая –
бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.
Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп!
В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет
специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там
было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо
сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень
внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет.
Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А
совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме,
где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в
коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со
щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо
(лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается
свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту
самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено
несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная
дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду
домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю
содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет.
Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом
набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары
напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в
унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной
квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что
говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний
тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все
протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя
изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком)
выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет
только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью
закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до
последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с
помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут.
Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с
тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать.
Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно
зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но
за рулем. В животе бурчит от голода.
Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю
матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю
обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет
– нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать
сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину
(заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды
нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню,
буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о
хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить
очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет,
черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще
забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной –
фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою
руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время
нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь
прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам
унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не
привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное
устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала
уходить – а значит процесс пошел!
Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные
сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала
сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза,
рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и
песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире
расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка
тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.
Вторая часть Марлезонского балета.
А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро
хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной
программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в
дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я
просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что
нам стоит собрать с ковра и вынести все.
Вот.
Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания
(личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая
благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и
не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.
ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)
Toza