Поиск по автору:

Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку.
Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому
счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения
вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения.
Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы.
Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру,
который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы
похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато.
Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь -
номер зама генерального.
Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит
нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не
пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут
немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный,
перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия.
Подходит.

Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали...
Мы. ... (по стойке почти смирно)
Ген. Ээээ... что?
Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши..
Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)

3 минуты глубокой тишины

Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением
захлопывает дверь перед носом зама).
А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...

Tot escho Tip

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума
воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом
хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем
вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты,
утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом
панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и
стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся
собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на
стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и
уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ
РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который
спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)

Tot escho Tip

Еще одна морская история.

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда?
Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев - рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие - китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет :)

Tot escho Tip

А вот из морской жизни

Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту
катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение
привезли. Мы стоим у леера
(ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать.
Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно
кричит:
"ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" -
морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой,
урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)

Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит
каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает:
"Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30.
Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."