Поиск по автору:

А чего такой интерес к Windows 11? Уже забыли, что у M$ все ОС хоть как-то получаются только через одну?

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

Запрещается говорить

Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...

Камменты:

xxx: Адрес больницы!?

ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали
ts: СПб Джанелидзе

Вот Мойша — его укололи в плечо.

Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо

А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.

© greygreengo

На секунду! Просто прочувствуйте это. Теперь МЫ говорим РОДИТЕЛЯМ:

ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.

Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".

Любой образованный человек знает: как алфавит начинается с АБВ, музыка начинается с ДоРеМи. Но только настоящие ценители знают, что ХОРОШАЯ музыка начинается с ДоРиМе.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.

Космос для тех, кто развивается. Для тех, кто идет в средневековье, остается лишь смотреть на небо. (El Murid)

Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами.
В общем, нах%й этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.

(c) gorgeous.sprut

Жизнь и так была не сахар, но начать её с чистого листа ещё труднее.

Рекордсменов нынче много
(И плевать на пьедестал!):
Что один в кармане трогал,
То другой в прыжке достал.

(c)Toritoka

Была на МКС Звезда. И вот Звезде пришла ..... Как говорят, Звезде звиздец. Да что ж такое, наконец?! Ведь были ж впереди планеты: запустим то, откроем это... А ныне, в душу просто срут: вот мол, вам граждане батут! И шлёт на МКС Рогозин: брезент, "Момент", гвоздей "на восемь". Мол, всё, что может щас наука - такая неприглядна штука. И как хотите, так крутитесь. И за затраты отпишитесь. Выходит так, что может быть, Звезду как Мир решим топить.

via smashSR

"...а интернет-магазин вам НИЧЕГО не должен."

Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.

Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.

«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.

Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей».
«Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.

Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».

«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.

Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.

Недалёк тот день, когда куранты пробьют очередное дно!

Собеседование (основано на реальных событиях)

- Это ваша автобиография?
- Н-да…
- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?
- Вы же просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- О Боже, нет!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да-да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!

© vadimvexler

xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???

yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.

Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:

- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?

- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.

- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.

- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.

- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.

- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.

- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.

- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.

(с) joyreactor

Это ......, детка!

В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.

- Что такое "обнуление"?
- Меня нет, а вы держитесь.

Положительный результат

Мой приятель Максим работает гинекологом в районной женской консультации. Вчера в гости заходил, поделился о своих горестях. Врач он классный, но многие девушки и женщины предпочитают женщин-гинекологов.

Многие думают, что мужчина, выбирая эту специальность, рассчитывает в упор наглядеться женских прелестей. Помню, я порекомендовал его своей подруге. Она рассказывала: "передо мной стояли и тетки за 50-60, несколько толстых дам за 30, была и парочка молоденьких". Да... Тут наглядишься за день такого... Просто он настоящий профессионал. Поэтому у него всегда много пациенток.

Как и у всех врачей, есть у Максима "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач приём продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Светочка с ее мамой. Во-первых, мамаша воспитана в традициях и уверена, что до свадьбы - ни-ни. И дочку держит в ежовых рукавицах: после каждой дискотеки - к Максиму для подтверждения невинности.

Сама же Светочка - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Света, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Максим - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Максим - лечи.

Но это ещё цветочки. Недавно Светочка устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская часть коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор.

В общем, отправил Свету участковый терапевт с симптомами "тошнота и рвота" и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно, к Максиму. Максим уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Светочка и мама"... Но не тут-то было.

При осмотре Света оказалась по прежнему невинна аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Максим решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Максим. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Светиной мамы, выражающим: "Дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".

Пересдача заставила уже Максима пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.

После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Максима, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Света была беременна.

На осмотре Максим провел возле раскоряченной на кресле Светы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя.

На прием Света впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлёживается после УЗИ". Когда Максим прочитал бланк УЗИ, желание отлёживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "один живой плод", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом.

Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение.

Оказывается, у Светочки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но всё, даже петтинг, имеет свойство надоедать и, как всё надоевшее, начинает разнообразиться.

В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Зачем они это сделали - непонятно. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.

История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Максима пригласили стать свидетелем и крестным папой.

Сам же Максим задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придётся Светочку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а вдруг ещё и дочка родится...

via

Нет плохих национальностей, есть плохие люди. Но почему-то именно они объединяются в национальности.