Поиск по автору:

И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!

И снова про Николая.
Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность
эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института
рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного
поколения студентов к другому.
Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной
порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других
качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает
считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и
данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные
моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных
жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за
малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор
и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему
ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в
последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.
Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после
вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:
- Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -
нащупав очередной фингал.
Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его
памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды
человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют
Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя.
И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно
желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной
заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему
непередаваемую гамму ощущений.
- Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз
подбил???
- Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я.
- Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай.
- Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали
ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз
пи...ды получал?
- Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий.
- А за год?
- Ну, семь.
- Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего,
а сейчас за год - целых семь раз!
- Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности
в голосе. - Сейчас всем трудно...

Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.

История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем
честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками,
живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже
заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую,
разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет
во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение
она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники,
что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули
на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после
этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных
умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что
других кандидатов на роль злодеев не имелось).
После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным
способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены
денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей
и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую
в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка
с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело
осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом
"Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски
шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок.
Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку
злополучной двери, постучал и исчез.
Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас
стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала
записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись!
ОНАНИМЫ.
Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).

История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем
честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками,
живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже
заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую,
разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет
во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение
она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники,
что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули
на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после
этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных
умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что
других кандидатов на роль злодеев не имелось).
После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным
способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены
денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей
и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую
в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка
с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело
осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом
"Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски
шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок.
Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку
злополучной двери, постучал и исчез.
Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас
стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала
записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись!
ОНАНИМЫ.
Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).

Эпизод из фильма "Брат-3". Данила:
- Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат говорит,
что в деньгах,
а она - в Ньютонах!

Есть у нас в институте один интересный преподаватель. До сих пор не пойму,
почему он еще жив, однако это так и спорить с этим бессмысленно. Дело в
том, что для него не существует временных лимитов. Может, дома ему делать
нечего, может еще чего, но лабораторные работы у него превращаются для
студентов в испытание на выносливость. Вот, к примеру, у нас начинались
они в 12 часов, а завершались бывало, что и после семи. Причем часто бывало.
И что удивительно, этого времени не хватало, приходилось приходить дополнительно.
Каким становится человек после такого марафона, заключающегося в выполнении
каких-нибудь там измерений, бесконечной переработки результатов (бывали случаи,
что отчет подписывался только с 5-6 раза, являя из себя в конце кипу бумаги,
испещренную бесконечными исправлениями). Каким становится после всего этого
нормальный человек - догадаться нетрудно. Вот один мой одногруппник рассказывал,
что после одной такой лабы он пришел домой, включил телевизор и смотрел мультфильмы.
Родители его были очень рады созерцать свое чадо, глупо уткнувшееся в экран и
отказывающееся от пищи. Да и я сам приехал после лабы домой на свой день рождения,
принял поздравления от собравшегося народа, сел поближе к телеку и отключился от
действительности. Люди пили, веселились. А я смотрел телевизор и молчал.
На лабах обстановку тоже нельзя назвать праздничной, но все-таки был случай, который
вспоминается до сих пор. Сидим мы, значит за импровизированным круглым столом в
ожидании, когда препод пролистает наши отчеты, а он никуда не спешит, как, впрочем,
и всегда. Время работает на него. Мы уже откровенно скучаем и оцениваем свои
перспективы на пересдаче, но вот он откладывает очередной отчет, достает их кармана
брюк часы и произносит историческую фразу: "Ну, на моих часах время пахнет концом."
Человек он старой закалки, так что на лицах наших не дрогнул ни один мускул, но как
только он вышел, люди упали на пол и задергались в конвульсиях. Я не смеялся так
больше никогда в жизни.
P.S. А защищаться в тот день никто не смог просто физически - люди просто уползали
с кафедры :-)

История с военной кафедры.
Читали мы вчера рефераты по гуманитарной подготовке. Не помню, как точно
звучала тема реферата у одного парня, но речь там шла про неуставные
взаимоотношения. Так он зачитал следующую фразу: "Если бы все солдаты
придерживались уставов, ни о каких бы неуставных взаимоотношениях не было
бы и речи". Откровенный абсурд был встречен смехом. Парень обиделся:
"Чего вы смеетесь?!! Ведь правда! Если бы все люди... Вернее, все солдаты
придерживались..." Теперь смеялись даже те, кто воздержался в первый раз.

Сегодня утром по большому случаю посмотрел полностью серию очередного
берущего за душу бразильского сериала "Земля любви". Не знаю, для
реанимации каких сокрытых в глубине сознания среднестатистического
телезрителя чувств задумывался он телевизионщиками дружественного
южноамериканского государства и для чего его приобрели наши доблестные
продюсеры, но я, глядя на эту мелодраму, смеялся до слез. Бразилия
изображается в нем не меньше, чем Штатами в период сексуальной
революции, а эммигранты из Италии с переменным успехом косят под типаж
"руссо туристо - облико морале". Я едва сдерживал смех, наблюдая за
потугами пронырливого старика - отца дочери лет так тридцати (меньше ей
может дать лишь человек, совершенно не имеющий представления о
возможностях современных мейкаперов), упрекающего сына владельца фазенды
(где этот старикашка и зарабатывает свои кровные эскудо) в том, что тот
обесчестил его дочь. Из памяти сразу же всплыла фраза из классического
анекдота: "Ты тут через скакалку прыгаешь, а в твои уже трахаться пора!
- А одно другому не мешает!" Но это так, фон, теперь можно и к делу. Кто
смотрит сериал, вспомнит, в чем там проблема, для тех же, кто не считает
себя другом всех униженных, оскорбленных и слабоумных мексиканцев,
бразильцев, аргентинцев и прочих латинос, краткое содержание: за эту
самую обесчещенную девушку-подростка с формами почетной кормилицы
царской семьи отцу была обещана должность управляющего, а самой дочери
отец (теперь уже растлителя, с успехом покусившегося на ее честь)
предложил стать любовницей этого кореша, так как тот намеревался в
ближайшее время связать себя узами брака с дочерью некого богатого
плантатора, а несовершенное законодательство Бразилии не поощряло
полигамии. Обнявшись, отцы отправились закреплять договор, а молодые
(вот бля!) начали выяснять отношения. Эта баба пела примерно следующее:
"Ля-ля-ля, как же мы будем жить? Как мы будем встречаться, если ты
женишься на ней? Я, типа, тебя люблю, ля-ля-ля", на что парень выдал
нечто: "Не волнуйся, дорогая, после нее я смогу приезжать к тебе. Меня
ничто не остановит. В сутках двадцать четыре часа!" Вот тут я
окончательно упал со стула и задергался в конвульсиях. Не думаю, что
кто-то осознал причину моей истерики, поэтому поясняю. Лет так 10 назад,
когда я был отроком, была у меня книжица, которая называлась как бы вы
думали? Естественно, "В сутках двадцать четыре часа". А теперь главное -
второе название книги, мелкими буковками: "Рассказы о советской
милиции". Вот, оказывается, почему у милиции такая напряженная житуха!

Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе
"Изготовитель":
ПО "МАЯК".
Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.