Поиск по автору:

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец
решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!!!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом
иcкали, потом вcем аyлом и еВались 2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах
заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали,
а потом вcем аyлом еВали! 3-й день пpошел yжаcно...
Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и
последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход
ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н".
Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне
нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю".
- "Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й".
- "Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не
приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола,
говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей,
Анна Ивановна..."

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа :
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Летит и думает: " А кто же я?"

Муж неожиданно возращается домой. Жена распахивает окно и кричит
либовнику :
- Прыгай !
- Ты что! Здесь же 13 - й этаж !
- Прыгай, сейчас не до суеверий !

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромэо Джулетту Паря в
замешательстве.
- Обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень ваще не понимает. Потом говорит:
- Я читал "Каштанку". Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка,
бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты
самец, бабушка!"

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки,
скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!!!

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел да и навалил под кустиком. Тут лев идет.
Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!!