Поиск по автору:

Звонок. Голос кавказкой национальности:
- Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу.
- Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика
расходовать будете?
- Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц,
мне нужен самый крутой план!
Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".

- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести?
- Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто.
- А далеко идти? Метро какое?

Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну,
вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам
отвечают по домофону, говорим:
- Мы по поводу Интренета.
На том конце спрашивают, даже немного опешив:
- Что?
Разъясняем:
- Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет
или нет?
- Да, вроде бы работает.
- Точно работает?
Там еще больше удивленным голосом отвечают:
- Да, точно работает.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру,
которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были
опешившие пользователи обычного модемного соединения.

Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по
LAN.
Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста
подробно...

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит
дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на
х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!"
"Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая
любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не
будееет", положил трубку.

Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким
крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив
дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове
"короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили!
Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру,
переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку.
Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне
табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает,
работает... А мимо соседи ходят, здороваются...

(Взято с www.hub.ru)

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь !! И нихуя не вижу !

www.hub.ru

Опять про сетестроителей.

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель
по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз.
Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком.
Иищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на
последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по
сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной
крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть,
вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со
всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ
ЛЮСТРУ!!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и
свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома,
читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм
ужасов. Но, вообщем, когда разобрались оказалось это строители плиту не
так положили, даже и такое бывает...

С Сайта www.hub.ru