Поиск по автору:

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик

Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)

Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный
компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он
приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах.
Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже
практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери
сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает
медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и
все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед
очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли
нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки,
стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку,
абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а
сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики
типа:
- Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь!
игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине
застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким
бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет
гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается
прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать,
отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень
неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому).
А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает
танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека
неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий
вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и
неодушевленным предметам(но это уже другая история).
А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать..
День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые,
составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время
журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить
в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно
тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго
очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут
пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически
все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом.
Правда, вышло как-то кривовато..
Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня
вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена
его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы
дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь
этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если
повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти
женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую
бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог):
- Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть...
- Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные
не допили еще..
- Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом..
- Слушай, ты обещал не напиваться сегодня..
- Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать!
Ну и далее все в таком же примерно роде..
В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети,
поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет
фокус, который разучил специально для дня рождения.
Достает из-за спины коробку, и со словами:
- Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей.
Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек
предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до
вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле
зрения)сосуда.
В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается
демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть
происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично
закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на
нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево
стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в
тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской
зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее:
середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе
со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том
числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и
показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует
зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии
какого-либо мошенничества.
В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком
столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он
молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету
подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй
рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли,
тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется
обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно
улыбаясь, орет:
- Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей!
В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством
добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые
уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. :
- За детей, которые умеют показывать такие фокусы!
Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать...
ТТ

Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей
угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."

В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.