Поиск по автору:

Не умеешь молчать? Не молчи! (c) Sj

Дети победителей должны доказать славу своих отцов. (c) Sj

Стал случайным свидетелем приветствия двух подружек. Одна работает на кассе в кафе. Другая - пришла в это кафе...
- Здрасте. 
- Здрасте. Вам чего?
- Мне чаю... И хлеба!
- Чаю - нет, хлеба - нет. До свиданья, девушка. 

Вашу тайну легко раскроют восемь кулаков
(c) Sj

Нет на свете человека, который умнее человека, который умнее всех. (c) Sj

Писатель - это когда больно за каждого, кого ты пишешь, пока ты не поймешь, что это кто-то пишет тебя.
(c) Sj

Настоящий грузин легко станцует даже Мюнхенскую речь Путина. (c) Sj

Раньше сообщество умных и любознательных людей называлось КГБ, а сегодня... Что? Где? Когда?
(c) Sj

Есть два вида козлов: козлы и люди, которые думают, что они не козлы, когда делают все так, что даже козлы бы этого не сделали. (c) Sj

Для того, чтобы зарабатывать хотя бы 300 000 в месяц, надо учиться зарабатывать один миллион в день. (c) Sj

С одной стороны, у меня есть все. Но с другой стороны на то, что у меня есть, лучше не смотреть. (c) Sj

Русские - это люди, которые не умеют продавать. (c) Sj

Я не помню, кто научил меня ездить без билета, но самое вкусное мороженое я запомнил навсегда. (c) Sj

У любого мужика есть своя легенда, почему он должен выпить именно сегодня.

Писатель, который не написал ни одного анекдота, не писатель.

Люди, которые умеют фантазировать, предсказывают будущее.
(c) Sj

Чудо - это когда русский президент делает подарок французу.
(c) Sj

Красивая Снегурка - у трех Дед Морозов стоит.
(c) Sj

Баяны старые всплывали в далеком том тринадцатом году...
(c) Sj

Да здравствуют премия по вторникам, зарплата - по четвергам!
(c) Sj

Если умный человек скажет глупость, большинство подумает, что это очень умная глупость, хотя это просто глупость, сказанная умным человеком.  (c) Sj

Женщины - это спицы, которые вяжут мужиков. (c) Sj

Питерцы, даже когда дерутся, все-равно рисуются.
(c) Sj 

Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться.  (c) Sj

Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не придете."
   А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком...
(c) Sj

Современное добро должно быть с ядерной бомбой. (c) Sj

Афоризм - это хорошо приготовленная мысль. (c) Sj

Девченок специально придумали, чтобы они надоедали пацанам, пока у тех не подрастет... И тогда девченкам кажется, что все наоборот. (c) Sj

В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj

Как бы сильно ты не хотел иметь много денег, всегда найдется такой идиот, который бы хотел их иметь еще больше. (c) Sj

Настоящие мужчины никуда не исчезли! Они просто ушли бухать с проститутками. (c) Sj

Когда-то давным-давно, если на http://yandex.ru в строке поиска набрать yandex.ru, то можно было подвесить весь интернет.

Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять!  Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз.  - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре!
  А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj

С красивой женщиной и русская зима покажется мигом.
(c) Sj

Когда американы плохо живут, они начинают ебать президента. А у нас - все наоборот...
(c) Sj

Вчера пили пиво с Ниной на ее пианино... С тех пор этот прибор так и называем - пивонина.
(c) Sj

Современные супермаркеты в доисторическую эру выглядели бы примерно так: львятина - один кусь два рога носорога. Носорожина - два куся за хорошую дубинку. Динозаврина, совсем свежая за муравьиное молоко. Муравьиное молоко - один глот за два глота муравьиных сливок. 
(c) Sj

Математики сделали все так, что сегодня каждый из нас безусловно верит, что дважды два = четыре. (c) Sj

Документальные фильмы снимает тот, кто не умеет снимать художественные. (c) Sj

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами. (c) Sj

Вся мощь России состоит в русском ее характере, грузинской прямолинейности, армянской хитрожопости и чеченской ебанутости. (c) Sj

Русский человек он так устроен как-то не так, что ли... Поэтому ни немец его не возьмет, ни француз! А, вот, француженки его взять могут. Если красивые, конечно.
(c) Sj

В Москве пельмени из золота варят. (c) Sj

Футбол - умение плести ногами так, что все потом кричат: Гооол!

(c) Sj

Еду в метро, а рядом стоит самый настоящий афророссиянин. В черной-черной кепке, в черной-пречерной куртке, черных-пречерных брюках и ботинках. И только сумка у него из коричневой кожи.  И смотрит он черными-черными глазами в черное-черное окно. Тут еще поезд затормозил в тоннеле, свет в вагоне на миг погас, и лишь я не растерялся и спрашиваю в черной кромешной темноте в самое  черное-пречерное ухо: - Ну, что же вы так с сумкой-то наебнулись?
(c) Sj

Cамая красивая женщина живет в сердце самого настоящего мужчины...
(c) Sj

Женщина - это девятимесячный перевоплотитель тебя. (c) Sj