Поиск по автору:

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка,
и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали,
а я своей смертью умерла!

Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре
репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы"
какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали),
который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить
на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха
с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо...
Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два
метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки
как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить
ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга
давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...

Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..."
Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили,
что он из театра сбежал - и отпустили.

Написал об этом Рейтер 4 апреля с.г.

Россию не поднять с колен,
Покуда плеть нужна холопу.
Нам ветер свежих перемен
Всегда вдували через .....

(с) стена демократии, истфак МГУ 1990 г.

Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее...
Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго
(вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98.
Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой
огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек
народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ
внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное,
надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах...
правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад
ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.

Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ

Договор N" ____"
г.Москва "__"_____199_ г
_________________далее "Кредитор",
в лице _________________________с одной стороны, и
____ ______________________далее "Должник",
в лице ________________с Другой стороны,
заключили настоящий договор:

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________
(____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется
обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу
Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре.
с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_______________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки.
чалхи и т.п.

5. ПРАВИЛКИ


5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКАХ.

Отпечатки пальцев Кредитора
Отпечатки пальцев Должника


====
(с) Владимир Назаренко 1997
Все права защищены. При перепечатке ссылка обязательна.

Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то
в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики.
Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?

Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского
проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра
"Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену
одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин.
На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека
написано:

Отражение мечты. КУХНИ.

Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом.
Получилось (в примерном изображении):

NHXYЯ.

А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство...
Смелость-то какая!

Ленин вызывает Свердлова.
- Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции
архинеобходима
хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше,
тем лучше! Мы тут
посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику
за кабелем. Вот вам
5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля!
- Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму
вам на 5 долларов
столько кабеля?
- В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы
знаете такое слово -
па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье
вам поможет!

Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через...
ну, скажем,
три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза
в два побольше.

Ленин смотрит, глазам не верит.
- Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля
'газдобыть? Я же,
кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии!
- Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да?
Ви таки дали ему
5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже
решили подъебнуть
старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его
носа до кончика его хуя.
И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись,
когда старый Яков
таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир
Ильич - видели бы вы
их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик
моего хуя остался
в харьковской синагоге!

Сидят под дубом два наркомана и кайф ловят. А на дубу сидит ворона и
каркает. Наркоманам это в крутой облом.
- Карррррррр!!!
- Вася, прими меры.
Вася:
- Кышшшшшшш..............
- Карррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!
- Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры.
Вася:
- Кышшшшш... зараза.

К отставке Примакова и голосованию в Думе

Удивили мы Европу,
Покорили высоту:
С сентября лизали жопу -
Оказалось, что не ту.

Что ж, народ, не вешать взоров,
Нас невзгоды не согнут -
Президент и Дума скоро
Нам другую изберут.

Наташа Ростова услышала, как поручик Ржевский на балу ляпнул "жопа".
Спустя некоторое время, танцует она с Пьером:

- Ах, граф, скажите, а что такое "же-пА"?

Пьер (озадаченно поправляет очки):
- Наташенька mon amour, а откуда вам известно это слово?
- Ах, его недавно говорил поручик Ржевский.
- Ну... это поручик имел в виду кобылу... у них есть такой гусарский
термин для кобылы.

Спустя еще время, танцует Наташа уже с поручиком:


- Ах, поручик, как интересно - мне сказали, у вас есть же-пА?
Поручик (сразу краснея как маков цвет):
- Ну, вообще-то есть...
- Надо же! А какого она цвета?
- Ой... розовая...
- Что вы говорите, поручик! А вот у меня - серая в яблоках. Она еще так
все ржет по ночам...

У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели
и комплименты мальцу говорят.

1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец!
2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да!
3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне,
а как голову гордо держыт!

Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер
в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента"
и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре,
была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.

Два часа назад:

РЕЙТЕР, 18:31. RTRS - КИРИЕНКО - ЕЛЬЦИН ДАЛ УКАЗАНИЕ
С ПОНЕДЕЛЬНИКА НАЧИНАТЬ ПРЕТВОРЕНИЕ ЭКОНОМИЧЕСК.
ПРОГРАММЫ, НАЧИНАТЬ ЕЕ КОНКРЕТНОЕ НАПОЛНЕНИЕ

Конец строки.
Конец абзаца.
Конец главы.
Конец истории.
Конец всего.
Дальше ехать некуда.

Таких указивок даже съезд партии в лучшие времена развитого
маразмизма не выдавал.

С понедельника 20 апреля, значит, начнем новую жизнь с реформами...

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го,
мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy
в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м,
с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м,
и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

(с) Tim Pozdeev
email: tim@activekey.com