Из американской газеты Starr Report:
"..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис
обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."
Рассказчик: Steel Vertigogo
1
28.03.1998, Остальные новые истории
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон:
"Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с
паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
"Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с
паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
02.04.1998, Непристойные стишки
Я пришел к тебе из леса
Рассказать что солнце встало
В дверь тихонько постучался
А ты на х** меня послала
Рассказать что солнце встало
В дверь тихонько постучался
А ты на х** меня послала
02.04.1998, Истории - другая десятка
Ползут два унитаза по пустыне,вдруг видят-черепаха:
-Василий Иванович,давай к черепахе приколупаемся!
-Хватит,к Старику Хоттабычу уже приколупались...
-Василий Иванович,давай к черепахе приколупаемся!
-Хватит,к Старику Хоттабычу уже приколупались...
11.09.1998, Повторные анекдоты
Заходит новичок в чат и говорит:
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
-Дяденька,чего это вы так смешно руками машете?
-Гололед,дура-а-а-ачек-к-к-к...
-Гололед,дура-а-а-ачек-к-к-к...
23.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
19.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов
(за точность не ручаюсь,но смысл сохранен).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра?
Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет?
Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов
(за точность не ручаюсь,но смысл сохранен).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра?
Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет?
Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
02.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
27.12.1998, Остальные новые истории
Опять же история из маршрутки.
Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров
стоит на некоторых машинах):
-Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина),
наверное с радаром.
-Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой!
-Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!
Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров
стоит на некоторых машинах):
-Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина),
наверное с радаром.
-Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой!
-Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!
25.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Больше на Францию она ничем не похожа...
28.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."
25.01.2002, Остальные новые истории
Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей
легендой Журфака МГУ Жекой В.
Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин,
Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно
инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания
своих подопечных.
Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца,
нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь
на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и
я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер".
Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к.
естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на
вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того
как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что,
если вы помните не совсем верно.
Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель
задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить
Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за
ответ уже обеспечена ):
- Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали?
- Ну да, ессно...
- Перечислите.
- Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э...
- Ладно, кто главный герой в этом произведении?
- Э-э-э-э... Памятник!
- ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?!
- Ну, э-э-э-э, Петру Первому!
Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".
легендой Журфака МГУ Жекой В.
Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин,
Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно
инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания
своих подопечных.
Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца,
нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь
на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и
я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер".
Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к.
естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на
вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того
как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что,
если вы помните не совсем верно.
Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель
задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить
Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за
ответ уже обеспечена ):
- Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали?
- Ну да, ессно...
- Перечислите.
- Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э...
- Ладно, кто главный герой в этом произведении?
- Э-э-э-э... Памятник!
- ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?!
- Ну, э-э-э-э, Петру Первому!
Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"
01.11.2002, Остальные анекдоты
Если бы модемы были бы людьми, как бы выглядела их встреча:
1. Цифровая линия, хорошие модемы - Поздоровались ( handshaking ),
- Куда пойдем сегодня?
- Давай в дорогой ресторан?
- Давай.
2. Координатные АТС, модемы средней паршивости - Долго здороваются,
пытаясь угадать о чем думает собеседник -
- Ну чего, куда завалимся?
- Может в ресторан?
- Да ну его, давай лучше в кабак?
- В кабак? Ну пойдем...
3. Декадно-шаговые АТС, корейские модемы -
- А тебе, ускоглазый, я даже руки не подам!!!
1. Цифровая линия, хорошие модемы - Поздоровались ( handshaking ),
- Куда пойдем сегодня?
- Давай в дорогой ресторан?
- Давай.
2. Координатные АТС, модемы средней паршивости - Долго здороваются,
пытаясь угадать о чем думает собеседник -
- Ну чего, куда завалимся?
- Может в ресторан?
- Да ну его, давай лучше в кабак?
- В кабак? Ну пойдем...
3. Декадно-шаговые АТС, корейские модемы -
- А тебе, ускоглазый, я даже руки не подам!!!
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!
Steel Vertigogo (18)
1