Поиск по автору:

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов
(за точность не ручаюсь,но смысл сохранен).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра?
Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет?
Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...

Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.

Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.

Заходит новичок в чат и говорит:
-Привет!
Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим
проблемам.
Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит:
-Привет всем!
Никакой реакции...
Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными"
методами
и в конец разозленный кричит:
-Да пошли вы все на х*й!
-Привет!-кричит народ

Я пришел к тебе из леса
Рассказать что солнце встало
В дверь тихонько постучался
А ты на х** меня послала

Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."

-Дяденька,чего это вы так смешно руками машете?
-Гололед,дура-а-а-ачек-к-к-к...

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".

Ползут два унитаза по пустыне,вдруг видят-черепаха:
-Василий Иванович,давай к черепахе приколупаемся!
-Хватит,к Старику Хоттабычу уже приколупались...

Из американской газеты Starr Report:
"..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис
обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."

Опять же история из маршрутки.
Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров
стоит на некоторых машинах):
-Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина),
наверное с радаром.
-Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой!
-Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!

На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон:
"Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с
паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."

Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей
легендой Журфака МГУ Жекой В.
Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин,
Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно
инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания
своих подопечных.
Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца,
нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь
на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и
я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер".
Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к.
естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на
вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того
как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что,
если вы помните не совсем верно.
Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель
задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить
Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за
ответ уже обеспечена ):
- Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали?
- Ну да, ессно...
- Перечислите.
- Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э...
- Ладно, кто главный герой в этом произведении?
- Э-э-э-э... Памятник!
- ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?!
- Ну, э-э-э-э, Петру Первому!
Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"

Intel на Asus`е сидит и Seagate`ом погоняет.

Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!

Если бы модемы были бы людьми, как бы выглядела их встреча:
1. Цифровая линия, хорошие модемы - Поздоровались ( handshaking ),
- Куда пойдем сегодня?
- Давай в дорогой ресторан?
- Давай.
2. Координатные АТС, модемы средней паршивости - Долго здороваются,
пытаясь угадать о чем думает собеседник -
- Ну чего, куда завалимся?
- Может в ресторан?
- Да ну его, давай лучше в кабак?
- В кабак? Ну пойдем...
3. Декадно-шаговые АТС, корейские модемы -
- А тебе, ускоглазый, я даже руки не подам!!!