Поиск по автору:

Телефонные разговорчики

Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла?
Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да,
остальное - вообще гавно.
Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты
обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не
мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали??
Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля,
президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю,
футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и
пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом.
Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли
конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя
еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь
проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда
энергичней. Все, будь здоров!

***

День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились.
Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера
ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так
халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как
наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные
сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили,
что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без
присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык
позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай,
порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и
нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем
здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне
насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты
что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты
мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за
тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета
какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь,
но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня
сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных
аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю
оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон
в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже
комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что
бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по
мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды.
Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…

***

Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа…
Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять
на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да.
Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не
позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая
нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы
позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему
опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень
вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный
тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да.
Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите?
Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего
доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.


Copyright - Stalker

Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай -
сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В
транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в
общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе,
товарищ выдает сакраментальную фразу:

- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...

На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими
путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:

- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом
троллейбусе?..))..

Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по
скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль
постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их
обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о
странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские.
После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в
городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи,
проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за
рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на
400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились
полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс

Подписывался красивыми псевдонимами, но корявый почерк не спутаешь.

Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.

Для некоторых жизнь – это генеральная репетиция без объявленной
премьеры.

У России теперь три беды: дураки, дороги и шальные нефтедоллары.
Третья – самая непредсказуемая!

Она захватила его врасплох и сразу же окружила высоким забором любви,
перелезть через который он так и не смог.

Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать,
самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его
организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда:
подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего
хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий
день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.

Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!

Власть никогда не слышит народ – и никакой слуховой аппарат тут не
поможет.

Дрожащими руками размер не показывают.

В город приезжает цирк, все билети раскупили. После виступления клоунов
и акробатов выходит на сцену директор цирка и объявляет: “А теперь наш
коронный номер”. Гаснет свет, наступает тма. Через минуту слишни шаги,
вдруг зажигается свеча. Мужик с табуреткой, садится и начинает молча
дрочит. Дрочит он и дрочит, кто то из зала не видерял, и кричитьДа
кончай ты уже”. Мужик тут же гасит свечу, и испуганним голосом кричит”
Кто тут?".

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень
отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу
с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и
спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть
покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что
ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10
минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках,
что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком
проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с
коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что
женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская
ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего
стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими
четвероногими.
Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских
обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного
удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что
деть проснулся и заплакал...

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так
что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю
в разных местах...
Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не
нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы
начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в
кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без
дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю
мстить будет или поймет шутку?
П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...

Ограбление с особым цинизмом
Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака
Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней
электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной
Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав,
мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска
на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том,
что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку
ломать, это все-таки последнее свинство...
Продолжение (хэппи-энд)
Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где
выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов
полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш
новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно
достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам.
директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же
годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель
получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу
высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе
представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...

Одна моя знакомая девушка
Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом:
переписываемся по аське:
Я: Что делаешь?
она: да вот решила вычислить себе идеальный вес...
Я: А каким образом?
она: Ну я зашла на порно-сайт...
Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии)
она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать...
Я(в обалдении): И????
она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать?
Я: а как ты вычислила то?
она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще
цена...
Я: и чего????
она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность
фотки и вычислила....

П. С. Вот уже третий год живем вместе.... ;)

Знаете ли вы, что такое "хиральность"?
Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь
"ориентация мышки, в смысле для правши или левши"

Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных
корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а
кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина
входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и
почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена
Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?

Совершенно верно: ebublik....

Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард)
Вот история которая у нас однажды случилась:
Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в
России?
- Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com...
- Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?"
Оператор в осадке...

Будни Саппорта
Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я
было начал подобный блог.
Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег.
Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с
Дуба Сорвалось..."
В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой
кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней
части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю
сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит
ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким
пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан.
Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился
задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа)
почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят
на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и
жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все
на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко
побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....

Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже
университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной
буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много
пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это
единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у
них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с
двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили
водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе
института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили,
стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер,
сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч,
Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из
Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с
московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?"
(Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький
плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем,
лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода).
Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из
сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И
пошел он себе, ветром гонимый...

Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го
февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу
здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак,
история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены
заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров.
Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена
машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который
отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста
маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его
обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры
иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай,
заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по
громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер
такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли
посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный
представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица:
- АААА гдее это я?
- В метро, родимый
- А станция где?
- А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком
идти...
Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем
палимый.

Навеяло историей про Карацупу и Ингуса.
Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в
конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на
улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве,
завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику,
но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый
Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И
любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то
праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя,
причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется,
осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл
мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю
страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те
выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один,
может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия
тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.

Журналасты жгут...
"Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные,
возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и
уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как
отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в
СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те
государства, которые когда-то находились по ту сторону железного
занавеса....."
http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135

Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера
родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот
вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!