Поиск по автору:

В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".

Общественное сознание не изменится, пока мы будем употреблять один и тот же глагол как для "зарабатывает инженером", "зарабатывает врачом", так и для "зарабатывает грабежами", "зарабатывает кражами", "зарабатывает рекламой", "зарабатывает маркетингом"...

Ум - это умение найти правильные ответы. Мудрость - это умение задать правильные вопросы.

В очередной раз наткнулся на то, как футбольный "Спартак" назвали народной командой - без кавычек. Мне кажется, современные люди уже не понимают, почему раньше эти слова писали исключительно в кавычках. Писали же их так потому, что за "Спартак" традиционно болели уголовники и тянущаяся за ними блатная среда; "народ" в "народной команде" подразумевался весьма иронично.

Почему уголовники болели за "Спартак"? Ответ очевиден для любого, кто умеет считать. А за кого им было болеть, за "Динамо"? Из пяти московских клубов "Динамо" и "ЦСКА" отпадали по причине идеологической несовместимости с "народными" ценностями, сугубо рабочие "Торпедо" и "Локомотив" тоже были "уважаемым людям", как бы это сказать, не по статусу. Вот и выходило, что у московской - а следом за ней и у остальной российской "братвы" - выбор был как на посту генсека, между Спартаком и Спартаком. Именно поэтому в советские времена у "спартачей" (пояснение для молодёжи: болельщиков) сложилась слава отмороженных уродов, от которых можно ожидать чего угодно.

Когда наступили девяностые и страна стала активно распадаться, Старостин взял откуда-то большой мешок денег, проехал по городам и скупил чуть ли не всю перспективную молодёжь Союза. По памяти: Онопко из киевского "Динамо", Чернышов, Иванов и Ковтун из московского, Цымбаларь и Никифоров из "Черноморца", Пятницкий и Кечинов из "Пахтакора", Рахимов из "Памира", Радченко из "Зенита", Писарев из "Торпедо", Карпин из "Факела", Ледяхов из "Ротора" - это только самые яркие из тех, кого он тогда подписал. Всего было порядка ста человек, большая часть которых так и не добралась до первой команды и в итоге тихо сгинула. Как они оказались в "Спартаке"? Например, один из тренеров "Ротора" вспоминал: Старостин сделал ему квартиру в Москве только за то, что он уговорил своего воспитанника принять предложение. Что получил сам воспитанник - неизвестно, но он оказался в том "Спартаке" четвёртым вратарём и в итоге не провёл ни минуты на поле. Позже случилась тёмная история с "письмом четырнадцати", про которую можно назвать два железобетонных факта: основную роль в ней сыграли спартаковцы, а в результате Романцев стал тренером сборной и ввёл простое правило: хочешь играть в сборной страны - либо уезжай в другую страну, либо принимай предложение о переходе в "Спартак". Если просмотреть составы команды в играх чемпионатов 92-94, нетрудно увидеть: в каждом матче на двух-трёх "коренных спартаковцев" (назовём так тех, кто стал ими до 91-го года) приходились восемь-девять свежекупленных "варягов".

Откуда Старостин взял мешок денег? Если с тех пор в живых и остался кто-то, кто действительно знает, он вряд ли расскажет. Тогда по Москве ходили слухи, что московские авторитеты ради благого дела выделили долю из общака. Не знаю. Всё может быть. Так или иначе, именно так сложилась "великая команда", которая три года в безальтернативном порядке "защищала честь страны", а с тех пор уже тридцать лет как пытается вернуть себе "былое величие". В связи с чем, собственно, особенно весело звучит вечный плач спартаковцев по поводу "ЦСКА (потом Зенит, потом ещё кто-нибудь) всех купил, так нечестно".

Когда коту нехрен делать, он занимается ребрендингом.

Политические новости. Супруги Ян и Алсу Абрамовы награждены орденами "За заслуги перед Отечеством" 1-й степени за действенную помощь в организации выборов-2021.

Хочешь стать вдовой спившегося майора? Тогда выйди замуж за лейтенанта и пили его, пока он не станет генералом.

Можно день за днём ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Пошла нахрен!"

Москва - это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.

Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?

Роза Марковна двадцать лет была счастлива в браке. На это у неё ушло пять мужей.

Дай человеку рыбу - и он наестся.
Дай человеку удочку - и он напьётся.

(услышано)

Было это на российском телевидении, куда однажды пригласили кого-то из великих советских ветеранов - то ли Игоря Численко, то ли Нетто, за давностью лет уже и не помню. И вот, где-то в середине передачи ведущий задаёт сакраментальный вопрос: как Вам нынешняя российская сборная, что Вы о ней думаете и как закончился бы матч, доведись ей сразиться со сборной вашего поколения? Мэтр задумчиво поводил туда-сюда бровями и сказал: да, в принципе, неплохие ребята. Доведись нам с ними сыграть - может, один-ноль бы выиграли, вряд ли больше. Ведущий то ли профессионально, то ли искренне удивился: Как, один-ноль? Даже не два? Тем более не три и не пять? Всего-навсего один-ноль? На что ветеран пожал плечами и ответил: "Ну вы поймите, всё-таки мне и моим товарищам уже под семьдесят..."

Взял посмотреть "Клан Сопрано". Прикольно осознавать, что у босса американской мафии мобильник появился в том же году, что и у российского студента-айтишника.

В США приговорили толстяка к казни на электрическом стуле. В результате возникла проблема: он туда не влезает. Что делать... посадили его на диету. Месяц, другой, третий... никакого результата. Оставили только хлеб и воду - он ещё пару килограммов прибавил. Оставили только воду - а результата всё равно нет. В конце концов тюремщики не выдержали: "Да что ж ты всё не худеешь и не худеешь?" Толстяк в ответ пожал плечами:

- Да знаете, ребят, как-то мотивации не хватает.

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

Если Фортуна повернулась к тебе спиной – попроси её ещё и нагнуться.

Не откладывай на завтра то, на что можно просто забить.

Я королева, ну а Вы, мой сударь, шут.
Вы мещанин, Вы быдло, хам и плут.
Невежа нищий, озабоченный нахал,
Не на такую женщину напал!
Вы лысый ёжик! Толстый импотент!
На идиотов у меня абонемент!
Таких как Вы, от Кушки до Кремля!
Как только всех вас носит мать-Земля?

Я совершенна, образованна, тонка.
Моя духовность превосходит облака.
Елизавете преподам урок манер,
С меня бы всем бы стоит брать пример.
Рукоплескала актовая зала,
Когда я пела гриву бури и огня.
Ах как бы я красиво отказала,
Когда б Вам было дело до меня.

Совещания - беспалевная альтернатива работе.

Была юна моя прелестная подруга,
Но сотню тысяч сигарет спустя
Не в том проблема, что она скурилась,
А в том беда, что скурвилась она.

Люди бывают аудиалы – им надо сказать, и они поймут. Бывают визуалы – им надо показать, и они поймут. А бывают кинестетики – этим пока в морду не дашь, ни хрена русского языка не понимают.

Если ты сломала ноготь,
Спичку, ручку и помаду,
Погремушку и солонку -
Это неудачный день.
Если присоединила
Полку, стол и телевизор,
Три кило мясных консервов
И подкову на двери -
Заклинаю всем на свете,
Ты побойся, что ли, бога
и хотя бы орган мужа
Лучше в руки не бери.

Женская психика намного пластичнее мужской. В ней нет понятия "предать", есть понятие "выбрать себя".

Если верить статистике, у среднего американца одна грудь и одно яйцо.

В бушующих повсюду гендерных войнах милые дамы любят упоминать, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Они делают это с таким видом, словно в этом виноваты мужчины. И самое смешное, что на самом деле так и есть. Это абсолютная правда. Чтобы понять это, стоит прислушаться к фразе моей любовницы. Однажды её понесло философствовать о семейной жизни вообще и муже в частности, и она сказала: "Да я бы с ним развелась, без вопросов... Но это ж, блин, половину заработанного вот этими руками ему отдавать!"

Поэтому, дамы, запомните: как только вы начнёте зарабатывать больше мужей - 80% разводов начнут происходить по инициативе мужчин. И виноватыми в них будете уже вы.

Звонок будильника.

- Ok, гугл, ещё десять минут!

Женской дружбы не бывает - это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, это замаскированная похоть. Вывод: женщины - в высшей степени недружелюбные существа.

Программисты делятся на тех, кто умеет программировать, тех, кто знает предметную область, и тех, кто способен принести чашечку кофе.

Прочитав сегодня очередной стон про "вот в СССР были бесплатные путёвки", я внезапно понял, как можно верно, коротко и доходчиво объяснить, почему одним людям хотелось бы вернуться в СССР, а другим - нет.

Однажды, когда мне было лет десять, мой отец пришёл с работы непривычно мрачным. Я спросил его: что, мол, случилось? - и он ответил: "Сегодня я придумал, как наше государство может сэкономить примерно пятьдесят тысяч рублей в год. Помимо той работы, которую мне поручили и за которую мне платят зарплату, увидел некую несуразность, разобрался в ней и понял, как её устранить. Мне за это, наверное, грамоту выпишут".

Советское государство брало на себя функцию распределения. Оно платило одинаковые копейки как тому, кто эту несуразность придумал, так и тому, кто её устранил. Сэкономленные за счёт резко урезанных зарплат деньги государство распределяло по своему усмотрению - в том числе в бесплатные путёвки, которыми опять же в плюс-минус равной степени снабжало что того, кто придумал несуразность, что того, кто её устранил.

В итоге тот, кто несуразность придумал - и те, кто ассоциирует себя с ним по уровню и качеству работы - хотел бы вернуться в СССР и продолжать получать бесплатные квартиры и путёвки. Точнее, не совсем бесплатные. Незаработанные. Заработанные трудом тех, кто несуразности устранял. А вот те, кто несуразности устранял - предпочли бы с тех ежегодных пятидесяти тысяч хотя бы десять ежегодно получать на руки. И пусть тогда путёвки будут платными.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

Россиянам разрешили самостоятельно собирать валежник. Европа ухохатывалась над этой новостью до тех пор, пока Минобороны не опубликовало сборочные чертежи МБР "Валежник".

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. И это слово - "Да, дорогая".

Слыша про дорог и дураков,
Выдумал теорию попроще;
Я скажу, в России две беды:
Первая – жена, вторая – тёща.

И только спустя полвека до меня наконец-то дошло, что три миллиона Алых Роз под окном - это не идиотская псевдоромантика в исполнении Пугачёвой, а качественный ночной кошмар Ричарда Глостера.

Для заколачивания бабок Раскольникова надо было вооружать молотком.

Маяковский сказал, мол, среди дураков я впервые.
Он, конечно же, врал, но красиво, мерзавец, сказал.
Невозможно впервые среди дураков быть в России,
Как не можно в России стать великим, нигде не соврав.

Фраза "уступайте места беременным женщинам" запрещена как оскорбляющая чувства беременных мужчин, а также идентифицирующих себя таковыми.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- А сколько штопоров?
- Блин! Вот штопор-то мы и забыли!

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Однажды я посмотрел японское порно и вдруг понял, откуда взялась визуальная концепция Minecraft.

- Да я не то чтобы болею, просто пальцев на руке меньше осталось.
- А вот если бы болгарку вдоль руки держал, а не поперёк - наоборот, стало бы больше!

Огромный плюс бисексуальной жены - с ней можно совершенно спокойно обсудить какую-нибудь сексапильную дамочку, находясь при этом, так сказать, с одной стороны баррикад.

Валуев мирный был боксёр,
Лишь против слабых был он смел,
По мордам им не попадал,
Но в Думу всё-таки сумел.

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"

"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".

Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.

На сленге автомобилистов водитель, играющий в пятнашки, называется шахматистом. И эти люди говорят что-то о женской логике!

Эта история произошла в два часа ночи в те далёкие годы, когда сотовые телефоны уже проникли в карманы широких масс населения, но наличные деньги ещё не стали библиографической редкостью и оставались основным и даже почти единственным средством для бытовых расчётов. Именно в это сложное время молодая и красивая девушка обнаружила частую тогда неприятность: деньги на телефоне закончились ровно и именно в тот момент, когда возникла срочная необходимость звонить. Годы, когда для пополнения баланса приходилось геморроиться с покупкой карт оплаты, уже прошли и ушли; москвичи в любое время суток насыщали маленького друга, засовывая мелкие купюры в недавно появившиеся платёжные автоматы. Дело было за малым, а именно за сторублёвкой. Её, разумеется, не было.

Как и любой нормальный москвич тех лет, девушка зашла в ближайший круглосуточный магазин и вежливо попросила разменять тысячу. И как любой нормальный москвич тех лет, получила жлобский ответ: мы не размениваем, нужно что-нибудь купить, тогда получите свою сдачу. Высказанный, к тому же, весьма хамским способом.

Хорошо воспитанная девушка не стала грубить кассирше и встревать в перепалку, но эмоции от задерживающегося звонка и хамского ответа проявились в том, что она не глядя схватила что-то с ближайшего стенда и грозно рявкнула:

– Это Вам подойдёт?

– Д-да... – кассирша мелко-мелко закивала головой, почему-то краснея и отстраняясь.

– Пробивайте!

Но кассирша вместо этого наполовину сползла со стула куда-то на пол и проявила явное желание как можно тише и незаметнее покинуть помещение. А теперь слово самой девушке:

– Только когда я увидела, что охранник у двери в полном восторге показывает мне большой палец, я сообразила посмотреть, что же именно я держу в руке. Это оказалась анальная смазка. В таком флаконе необычной для продуктового магазина толстенько-вытянуто-закруглённой формы...