Поиск по автору:

Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года).
Истересно, это во всех семьях такое или только у нас?
1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и
времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала.
Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев
машины - это Я.
Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять
выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! »
2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон
завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете
и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А
чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ».
3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц -
точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла.
4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром
ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я
возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? »
5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в
неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от
призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа
счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА -
здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ».
6. ... Хватит с Вас!

Как-то веселым бабье-летовским деньком у моего другана торжество
выдалось - свадьба в общем. Все-бы ничего, но при своей ежемесячной
зарплате в $65, он закатил свадьбу на 100 персон со всеми заморочками,
мерседесами, супер-платьем с рюшечками, хренюшечками, с двудневным
банкетом и т. д. Короче, родителей напряг конкретно. При этом даже не
собирался в новую квартиру покупать стиральную машинку-автомат (говорит,
жена руками стирать будет)! И не то чтобы пацану 17 лет было - нет,
вполне зрелый 27-летний мужик. В общем на почве такого подхода мы (я и
жена) с ним чуть не поругались. Короче, решили с женой на свадьбу
прийти, но обязательно как-нибудь нашухарить.
В этот торжественный день раздобыли мы видеокамеру, загрузились в свою
машинку и поехали на свадьбу. Меня там запомнили хорошо, как "человека с
камерой". Правда некоторые при виде меня немного нервничали. Все люди,
как люди, снимают и фотографируют передний план: "жених с невестой",
"невеста на руках у жениха", "умиленные лица родителей", "посадка в
мерс"...
Мы же, на своей раздолбанной копейке с шашечками такси на крыше, носимся
между мерсами и аудюхами, снимая рожи молодых, их родителей и гостей. В
загсе, вместо съемок торжественной росписи, я заснял как поспешно
ретировалась предыдущая свадьба и ругань с управительницей "дворца
счастья". После вручения цветов в загсе, я проследил дальнейшую судьбу
груды букетов... При въезде в парк им. Ленинского комсомола Украины нас
остановили ГАИшники, пытаясь не пустить в парк. Моему счастью небыло
предела - я пулей вылетел из машины и принялся снимать крупным планом
дружка и рожи опупевших гаишников.
Но пик радости я ощутил, когда с "мерседеса" сдуло ветром кольца.
Конечно, остановившись, мы водрузили кольца на свою машину рядом с
шашечками и погнались за "мерсом". Представьте рожи ожидавших нас у
ботанического сада гостей, когда к ним грациозно подкатил мерс молодых с
абсолютно лысой крышей, а сзади подлетаем мы во всей своей красе:
слева-шашечки, справа-колечки, посередине-антенна. Подъезжаем, включаю
камеру и подробно снимаю, как дружок переставляет колечки на крышу
мерседеса.

P.S. Фильм получился отличный. Я сделал несколько копий и спрятал у
себя, у родителей и у тещи (чтобы друганы не выкрали). А теперь долгими
осенними вечерами сижу за своим компом и монтирую абсолютно правдивый
фильм, в котором сам жених собственоручно переставляет кольца со
свадебной машины на мое такси...
Вот смонтирую... Даже боюсь показывать друзьям - теперь точно убьют.