Поиск по автору:

Разговор приятелей по телефону:
- Как погуляли?
- Водили как последнюю собаку! Весь лес мной исходили. И на горууууу.
Зато как сейчас там соловьи поют, ух!
В соседней комнате разговор жен по телефону:
- Ну, как гулять ходили?
- Ходили, представляешь пометил все: и лес и гору.

SivSA

Особым интеллектом не обладал, мог сделать три ошибки в слове «мама».

В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе
В Справедливой России: электорат иметь справедливо
В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.

SivSA

Когда я пишу на заборе, я думаю о смысле жизни.

SivSA

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
SivSA

Женщина перед зеркалом.
- Я достойная женщина? Ну, вроде как да.
- Тогда ищу достойного мужчину!

SivSA

Все, женюсь на Ксении Собчак, стану талантливым, и дети у нас будут
гениями.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Был рядом с Кремлем, от расценок офигел, и это для туристов из нищей
глубинки.

Посещение Оружейной палаты - 350 р. ; архитектурный ансамбль - 300 р. ;
какой-то собор - 300 р. ; поцелуй Путина в пупок Никиты - 1000 р.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Скотланд-Ярд подтвердил: лесоруб приходил.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Оптимизм - это недостаток инфляции.

SivSA

Прекрасной солнечной, морозной погодой. во время работы, лучше всего
наслаждаться из окна офиса.

SivSA

В кабинете президента РФ.
- На выборах президента победит Медведев, я в этом уверен.
- Еще есть Зюганов, Жириновский, Богданов...
- Я сказал Медведев.

SivSA

Кандидат в президенты США Джон Маккейн чем-то похож на Борю Моисеева.
Боря гей, да и Маккейн п... Может ему подтяжку лица сделать для большего
сходства?

SivSA

-Здравствуете Владимир!
- Здорово Буш!
- У меня дело есть. Дайте нам ПРО в Европе поставить...
- А мы тогда что ставить будем?
- У вас есть газ и нефть, вы и так ее раком поставили. Будь другом.

SivSA

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
SivSA

- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии!
Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом
чиновнике!
- А откаты и взятки? Тоже не брать?
- Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».

- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец
белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей!
- Кто будет от России?
- Петр Налич…
- Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!

- Слышал, в Республике Алтай, в одном из городов, пенсионер нашел на
улице сумку, в которой находились 170 тыс. руб. и сдал находку в
милицию!
- Слышал, слышал. Рыдающая жена призналась, что очень гордится мужем.
Только о вознаграждении речи не было.
- Так на нашедшего можно было бы еще и наехать! Мол, в сумке было
полляма.. , куда дел остальное?!!! Попресовать маненько... Свои бы
кровные ещё бы и отдал!
- Ага. Хорошо, что всё хорошо кончилось, а в милиции ему, наверное,
грамоту выдали, свежеотпечатанную на принтере.

Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...

У нас мужики на заводе тоже расстроены, что хотят запретить Pokemon Go. Сегодня за пузырем пошли.

9 мая. Праздничный концерт пародистов на Красной площади, Путина забыли
предупредить.

SivSA

Из-за отсутствия горячей воды москвичи начали купаться в фонтанах.

SivSA

Красную или черную икру переработанную организмом человека назвали икрой
кабачковой.

SivSA

-Все грамотные стали, с дипломами, на хер теперь так просто не пошлешь,
не поймут.
- Ну что вы, что вы, наоборот поймут.

SivSA

Нас нельзя увольнять по конституции! – кричали судьи конституционного
суда Украины собирая вещи.

SivSA

Ющенко смело вошел в зал конституционного суда, но его там уже ждали
"голубые".

SivSA

- Купите лотерейный билетик на удачу. Выиграли? Нет? Еще билетик берем!
Выиграли? нет? Сейчас точно выиграете! Берем еще один билетик! Выиграли?
- Да, еще один билет!
- Ну что вы, что вы, господа... Помогите!

План Путина - победа России, затянись!

SivSA

Если Медведев согласится на роль Президента, то я так уж и быть,
соглашусь на скромную роль зама......, ну да, зама Бога.

Реклама

Похоронное бюро Григория Яблонского: Эпитафия в день обращения!

SivSA

- "Наша Russia: Яйца Судьбы", смотрел?
- 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».

- Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить?
- Нет, научился уже, теперь только через одну.

-Дайте двадцать рублей.
- А вы долларами берете?
Можно и долларами.
Во дурак я - я их только что поменял на марки.

SivSA

Институт Наталии Нестеровой, у нас Вы гений!

SivSA

Бандитская группировка "Алик и К°" ищет крышу в ФСБ. Своевременную
оплату на современном уровне гарантируем.

SivSA

Звонит Березовский Путину:
- Здравствуйте Владимир Владимирович! Честное слово я не шпион, я не
работаю на британскую разведку, я не числюсь в списках Mi-6!
- Не переживаете, я верю Вам Борис Абрамович, что вы не числитесь. Вы
числитесь в списках ФСБ.

SivSA

Если вдруг иранские ракеты или ракеты Северной Кореи промахнутся и
облетят вокруг земного шара, то Россия их сможет сбить ракетами
нацеленными на Европу. И Европу спасем и себя обезопасим. Размещаем!

SivSA

Гарри Каспаров опасается за свою жизнь. Видимо "несогласные" с ним тоже
не согласились.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Он начал нести, но как вынести и перенести, когда отнести и занести?

SivSA

Актуальность российской жизни.
Директора:
Целлюлознобумажной фабрики: "Каждое дерево мечтает только об одном:
стать туалетной бумагой"!
Нефтедобычи: "Поможем нефтью и газом голодающему пролетариату Европы! И
китайцам, на всякий случай.
Промышленности: "Мы сдаемся на милость арендаторов"!
Агрокомплекса: "В давние-давние времена Россия славилась богатыми
полями, садами, а сейчас то засуха, то мор, то бензина нет, то нефть
удачно продали, зачем работать"?
Правительство: "Рост ВВП небольшой!
Народ: "Пусть сам скажет сколько"!

SivSA

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат наждачной шкуркой и
сочиняют анекдоты про себя.

SivSA

Обращение к Президенту РФ.

Господин Президент РФ! Мы, - граждане России устали ждать того момента,
когда все мы окажемся в полной жопе. То выборы в Госдуму, то выборы
Президента, но то, что мы в полной ж... давно стало видно после первого
подорожания продуктов питания. Давайте сразу, как есть, а то мы уже
заждались. Партию власти поддержим, куда нам деваться.

SivSA

Вот я – чиновник. Ну как может у чиновника зарплата расти от нефти? Как
всегда то в чемодане дадут, то на счету появится. Врут все. Работай
народ!

SivSA

-Ну что ты на меня так смотришь? Выпей водки – стань россиянином.

SivSA

Крик - "ЛЮДИ..... ЛЮДИ.....".
Собралась куча людей.
"ЛЮДИ..... не обращайне на меня внимания" - сказак Firstonx.

- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

Позвал меня замгендиректора к себе.
Пришел, посидели поговорили о работе и потом он спрашивает:
- У тебя машина есть?
- Нет, нету.
- А водить умеешь?
- Нет, не приходилось
- Я сам до 40 лет водить-то не умел.
- Может быть и я к 40 водить буду.
- Может быть, а у меня раньше водитель был, а сейчас мне самому рулить
нравится.

Народ! Подскажите, кто поет ля-ляяяяя-ля-ля тынц-тынц-тынц,
ля-ляяяяяяя-тынц-тынц ляяяя-ля?

-Видел форму на милиционере?
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.