22.05.2009, Остальные новые анекдоты
- А я вчера дело закрыл, так столько отвалили… обещают еще дать если не
открою.
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».
09.09.2009, Остальные новые анекдоты
руского языка:
- Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм…
бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро
будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
17.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.
17.09.2009, Остальные новые анекдоты
проеме сбоку от турникета.
18.09.2009, Остальные новые истории
защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу
военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно
повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня
последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине.
Приходит и говорит: «Готов отслужить».
- Нет, не берем.
- Почему? Призыв до 1 июля.
- Вакантные места закончились.
- Как закончились? Всегда недобор был…
- А в этом году закончились. Только осенью появятся.
Ушел брат домой, незабрали.
18.09.2009, Остальные новые истории
Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская
фигура.
- Опа, пацаны! Телефон есть?
- Не, нету.
Проходят мимо. Обиженный голос сзади.
- Ну вы че? Разве я на гопника похож?
04.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Да
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
07.10.2009, Остальные новые анекдоты
15.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."
20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это у вас в городе экология, а тут природа!
23.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!
03.11.2009, Остальные новые анекдоты
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
23.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
секретарше.
23.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
итальянского, ни английского, ни американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.
27.11.2009, Остальные новые анекдоты
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.
30.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
02.12.2009, Остальные новые анекдоты
систем отопления".
- Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что
захотят!
- Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское
удостоверение категории С.
02.12.2009, Остальные новые анекдоты
серого и черного не бывает.
08.12.2009, Остальные новые анекдоты
- Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь
его послушать?
- Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него
ружье есть.
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
12.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших
магазинах!
- Производитель такие поставил!
15.01.2010, Остальные новые анекдоты
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.
26.01.2010, Остальные новые анекдоты
- 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».
27.01.2010, Остальные новые анекдоты
- А я изнутри!
01.02.2010, Остальные новые анекдоты
единороссы. А ты как думаешь?
- Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.
02.02.2010, Остальные новые анекдоты
идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд»
начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
03.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.
12.02.2010, Остальные новые анекдоты
Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3
новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к
нам, нам кризис ни по чем!
15.02.2010, Остальные новые анекдоты
16.02.2010, Остальные новые анекдоты
ля-ляяяяяяя-тынц-тынц ляяяя-ля?
16.02.2010, Остальные новые анекдоты
кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет.
Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60
миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало
87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и
осталось!
18.02.2010, Остальные новые анекдоты
полиции аж 80%! Какие можно сделать выводы?
- Какие, какие…Самые наивные люди живут в Германии!
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я – фигурист!
27.02.2010, Новые истории - основной выпуск
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
01.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Нет, научился уже, теперь только через одну.
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.
03.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Не, не я!
- Не я!
- Не я!
- ... в провале олимпиады...
- Не я!
- Не я!
- Значит, честно никто не признается?
- Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел
Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…
10.03.2010, Остальные новые истории
- Ваши права! Только вчера получили?
- Угу, только вчера…
- Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.
10.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Да как сказать.
- Фото есть, как платить будем?
- Давайте на месте. 1000 хватит?
- Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
12.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.
18.03.2010, Новые истории - основной выпуск
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
18.03.2010, Остальные новые истории
раз поехал с инструктором по городу.
Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей
собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.