Поиск по автору:

В ОДНУ РЕКУ НЕЛЬЗЯ ВОЙТИ ДВАЖДЫ.

КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ГЛАЗ ВОН.

КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ- ТОТ ЗДОРОВЕНЬКИМ ПОМРЁТ.

ЦЕЛОВАТЬ КУРЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ ВСЁ РАВНО, ЧТО ОБЛИЗЫВАТЬ ПЕПЕЛЬНИЦУ.

БОЖЕСТВЕННО ХОРОШО!!!

НЕ ШАРЬ ПО ПОЛКАМ ЖАДНЫМ ВЗГЛЯДОМ -
ЗДЕСЬ КНИГИ НЕ ДАЮТСЯ НА ДОМ!
ВЕДЬ ТОЛЬКО ПОЛНЫЙ ИДИОТ
ЗНАКОМЫМ КНИГИ РАЗДАЁТ!
---------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

НОЧЬЮ ВСЕ КОШКИ СЕРЫ.

ПАПА МОЖЕТ?..

НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИТ- В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!

ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ...

ПОБЕДУ НА ВЫБОРАХ ОДЕРЖАЛ "НЕРУШИМЫЙ" БЛОК КОММУНИСТОВ И БЕСПАРТИЙНЫХ...

СЛОВО СЕРЕБРО, А МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО!

ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЁТ.

ЯЗЫК МОЙ - ВРАГ МОЙ!

НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЁРТ, КАК ЕГО МАЛЮЮТ!..

ЧУЖАЯ ДУША - ПОТЁМКИ!

Из Советского прошлого:
-------------------------------------------
СТАЛА ВОДКА ШЕСТЬ И ВОСЕМЬ -
ВСЁ РАВНО МЫ ПИТЬ НЕ БРОСИМ:
ПЕРЕДАЙТЕ ИЛЬИЧУ
НАМ И ДЕСЯТЬ ПО ПЛЕЧУ!
ЕСЛИ СТАНЕТ БОЛЬШЕ -
СДЕЛАЕМ КАК В ПОЛЬШЕ!
НУ, А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ -
ЗИМНИЙ БУДЕМ БРАТЬ ОПЯТЬ!!!

Написано 4 июня 1986 года для судьи Л.А.Муромцевой
-------------------------------------------------------------------------------
Пусть цифры смело
Заходят в дело.
Пусть будет вечно
Суд человечным!

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР:
"АЛЛО, ИВАН ИВАНЫЧ! Я СЕГОДНЯ НА РАБОТУ ОПОЗДАЮ!.."
"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?"
"ЖЕНА ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЛА..."
"А МНОГО?"
"ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!"
"А ВЫ ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ?"
"А Я НА НИХ СТОЮ!"
---------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДОЛГИЕ ПРОВОДЫ - ЛИШНИЕ СЛЁЗЫ.

ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО - ВСЕГО,
ВЕСЬ ПУТЬ, УСЕЯННЫЙ ЦВЕТАМИ!
ЕЩЁ ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО,
ЧЕГО ЖЕЛАЕТЕ ВЫ САМИ!

ЖДУ ОТВЕТА, КАК СОЛОВЕЙ ЛЕТА!

ЛЮБОБЫТНОЙ ВАРВАРЕ
НА БАЗАРЕ НОС ОТОРВАЛИ!

МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ - КРЕПЧЕ СПИШЬ!..

Идеальная любовь: от идеала - под одеяло.

Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ:
Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж...
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 🕊

Вопрос:
МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС?
Ответ:
МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ,
А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ!
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄 ❤️

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
----------------------------------------------------------------------------
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Кто ходит в баню париться
До ста лет не состарится!!!

Три лекарства для мужчины:
1. Спиртолин
2. Пивомицин
3. Перепихнин

Пиво лучше,чем вода! О, да!!!
Водка тоже, но дороже!!!

РОС ТУРИЗМ? РОС!
РОС ПОТР ЕБНАДЗОР? РОС!
РОС ГОС СТРАХ? РОС И ПРОДОЛЖАЕТ РАСТИ...
--------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы наебать?", а русский чешет затылок и думает: "опять наебали!"

Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР -
звёздочка в обрамлении венка.
Народ по этому поводу шутил:
"СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗

Не анекдот, скорее - проза жизни.
---------------------------------------------------------
В ларьках в советское время чаще всего
висело объявление: "ПИВА НЕТ".
В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО".
----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог:
- Девушка! Можно вас на минуточку?!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!!!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь!..
- А как нибудь можно и дома, с мужем...

На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ.
Один сидит у него на правом плече,
другой - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят.
Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽".
Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽".
Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!"
Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.."
Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!!
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки
и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм.
Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?"
Ответ: "Из Чернобыля".
Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?"
Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть:
Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄🕊✌

Столичная интеллигенция обратилась в правительство
с просьбой открыть в Москве Камерный театр.
Последовал запрос с Лубянки:
"Просьба уточнить, на сколько камер?"

КАК НАЗЫВАЕТСЯ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ, НО НЕ МОЖЕТ? - ИМПОТЕНТ.
А ТОТ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ? - СВОЛОЧЬ!..

Вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ СЛОВО "ЦАРЬ"?
Ответ: "ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ - С МЯГКИМ КОНЦОМ..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗 ❤️

ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ:
"ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..."
ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ:
"А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?"
"ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!"
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДИАЛОГ:
"МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?"
"В ПАРИЖЕ!!!"
"А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?"
"ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ"
"БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Лучше сдохнуть от сигареты, чем от тоски по ней!..

Все милашки как милашки, а моя что сатана,
Завалилася в канаву и кричит: "Ребята! На!"

Как учился человек говорить.
Сидят трое неодертальцев у костра, греются.
Один бубнит: "БУ БУ БУ",
Второй: " БА БА БА",
Третий: "БАБУ БЫ..."
-------------------------------------
Спасибо за внимание!

Молодой человека прогуливается с девушкой.
Она говорит:
"Зайдём ко мне, выпьем кофе!.."
Он ей отвечает:
"Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ,
куплю к кофе чего-нибудь!"
----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4.ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ !?.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК.
ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ:
"КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?"
"ВЕРА".
СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?"
"ДВА РАЗА..."
БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ,
СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ"
ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ"
БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."

Дошёл до ручки - продолжай лечиться.