Поиск по автору:

УВОЛЕННАЯ СЕКРЕТАРША ПРОЩАЕТСЯ С ШЕФОМ:
"ДО СВИДАНИЯ! НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ..."
И КЛАДЁТ НОГУ НА ЕГО ПЛЕЧО...
---------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ КАКОЙ-ЛИБО НЕУДАЧИ ИЛИ СРЫВА МЕРОПРИЯТИЯ?

1. ПОИСКИ ВИНОВНЫХ.

2. НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ.

3. НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ.
------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

БЕРЕГИ ПЛАТЬЕ СНОВУ, А ЧЕСТЬ - СМОЛОДУ!!!

Диалог:
- Девушка! Можно вас на минуточку?!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!!!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь!..
- А как нибудь можно и дома, с мужем...

А ЗА СТЕНОЙ СКРЕБУТСЯ!..
А КТО ТАКИЕ "СКР?"!!!

АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ!

ЖЕНЩИНА КАК ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ:
ТЯЖЕЛО НЕСТИ, НО ЖАЛКО БРОСИТЬ!

ФРАЗА ИЗ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН. СКОРЕЕ ТРАГИЧЕСКАЯ, ЧЕМ КОМИЧЕСКАЯ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ЦЭКА - ЦИКАЮТ, А В ЧЭКА - ЧИКАЮТ...
--------------------------------------------------------------
PS. Продолжение следует?..

Из мест не столь отдалённых:
"НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ!.."
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вопрос:
МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС?
Ответ:
МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ,
А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ!
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄 ❤️

У КОГО ЧТО БОЛИТ - ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ!..

ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ!..

Беседа "на равных" :
"Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!"
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 ✌️

ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ - ОДИН ШАГ.

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
----------------------------------------------------------------------------
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

КАК НАЗЫВАЕТСЯ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ, НО НЕ МОЖЕТ? - ИМПОТЕНТ.
А ТОТ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ? - СВОЛОЧЬ!..

Говорят, что поэт Евгений Евтушенко как-то написал поэту Евгению Долматовскому:

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно:
Я недавно, ты давно!

Столичная интеллигенция обратилась в правительство
с просьбой открыть в Москве Камерный театр.
Последовал запрос с Лубянки:
"Просьба уточнить, на сколько камер?"

КОНЕЦ ДЕЛУ ВЕНЕЦ!

ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!

БЫВАЕТ КОМАР МУХЕ ЗАДЕВАЕТ

БЛИЗОК ЛОКОТЬ, ДА НЕ УКУСИШЬ!

Как называется один гаишник на посту?
Мастер машинного доения!
А два гаишника на посту?
Бригада!
А три гаишника на посту?
Три гада!!!

Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ:
Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж...
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 🕊

Вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ СЛОВО "ЦАРЬ"?
Ответ: "ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ - С МЯГКИМ КОНЦОМ..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗 ❤️

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так и не достроили... А жаль!..

КАК СОБАКА НА СЕНЕ: И САМ НЕ ГАМ, И ДРУГОМУ НЕ ДАМ!

БОЙСЯ ХУДЫХ И БЛЕДНЫХ.

Мы спросили у монтёра -
Вам зачем на шее провод?
Но в ответ монтёр молчал -
Только ботами качал.
--------------------------------------
Спасибо за внимание!

На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки
и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм.
Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?"
Ответ: "Из Чернобыля".
Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?"
Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть:
Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄🕊✌

ГОРИ ОНО ВСЁ ГАРОМ!!!

На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ.
Один сидит у него на правом плече,
другой - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят.
Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽".
Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽".
Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!"
Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.."
Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!!
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ - В ЛЕС НЕ ХОДИТЬ.

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!!!

МЕЛИ ЕМЕЛЯ - ТВОЯ НЕДЕЛЯ!

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО...

ПУТЬ СТРАНЫ:
"ОТ ЛЕНИНА - ДО ЛЕННОНА".

БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ.

НЕЧА НА ЗЕРКАЛО КИВАТЬ, КОЛИ РОЖА КРИВА!

ЕСЛИ ДОЛГО МУЧИТЬСЯ - ЧТО НИБУДЬ ПОЛУЧИТЬСЯ!..

ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ:
"ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..."
ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ:
"А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?"
"ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!"
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДИАЛОГ:
"МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?"
"В ПАРИЖЕ!!!"
"А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?"
"ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ"
"БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!

РАСПУТИН,
ДВА - ...

ЖИВЁМ КАК В АВТОБУСЕ: ОДИН ПРАВИТ, ВСЕХ ТРЯСЁТ...

ЖДУ ОТВЕТА, КАК СОЛОВЕЙ ЛЕТА!

ЛЮБОБЫТНОЙ ВАРВАРЕ
НА БАЗАРЕ НОС ОТОРВАЛИ!

КОГДА КОТУ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО - ОН ЛИЖЕТ ЯЙЦА!..